martes, 31 de mayo de 2011

Frases que no deben escucharse durante una cirugía


Al distinguido cuerpo médico: Hay frases que los pacientes no deben escuchar durante una cirugía...


- Mejor guardar eso. Lo vamos a necesitar para la autopsia.

- Alguien llame a limpieza, necesitamos un estropajo.

- "¡Acepta este sacrificio o gran señor de la medicina!"

- ¡Manchas!, ¡Manchas!, ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!

- Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?

- ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.

- ¿Alguien ha sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?

- Tengo hipo.

- ¿Sabes que se gana harta plata con los riñones? Mira están sanitos.

- ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!

- ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la
concentración.

- ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?

- ¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?

- Enfermera, ¿este paciente es donante de órganos?

- No te preocupes, está bien afilado.

- ¡Va a explotar! ¡Cúbranse!

- ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

jueves, 19 de mayo de 2011

Naufrago!!!


Un hombre, se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito una hermosa mujer. El hombre no lo puede creer...

Él: - ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?

Ella: - "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Él: - ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

Ella: - Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto...

Él: - Pero ¿dónde encontraste las herramientas?

Ella: - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

Ella: - ¿Que te parece si remamos hasta mi casa?

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Ella: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?

Él: - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

Ella: - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para tener alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.

Ella: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

Él: -"Esta mujer es increíble". ¿Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella: - Siéntate a mi lado.

Él: - Dime.

Ella: - (Muy sugerente) Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente. Lo mira a los ojos y parpadea...

Él: - (Respira hondo, traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas)... Es que no lo puedo creer... También tienes tele????!!!!!

Lo lógico!


Lucía e Isabella, salían de un evento con sus largos vestidos de gala...

Lucía: - Está quedando oscuro y estamos
lejos de casa!!!

Isabella: - Ya te diste cuenta que un hombre
está siguiéndonos

Lucía: - Si, ¿Que será lo que quiere?

Isabella: - Es lógico, quiere violarnos

Isabella: - La única lógica que nos resta es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por otro, no podrá seguirnos al mismo tiempo.

Lucía llegó a casa preocupada con lo que podría haberle sucedido a Isabella.

Pasado un buen tiempo, llega Isabella.

Lucía: - Isabella. Gracias a Dios que llegaste! Cuéntame lo que sucedió.

Isabella: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía
seguirnos a las dos, entonces optó por seguirme.

Lucía: - ¿Entonces que sucedió?

Isabella: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas
rápido que pude y él corrió lo mas rápido que
podía también

Lucía: - ¿Y entonces?....

Isabella: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó.

Lucía: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Isabella: - Hice lo lógico, me levanté el vestido.

Lucía: - Isabella! ¿Y que hizo el hombre?

Isabella: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Lucía: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Isabella: - ¿No es lógico, Lucía?

Una chica con el vestido levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

¡Era lo lógico! ¿O no?

martes, 17 de mayo de 2011

Antes y Después


ANTES


1. ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.


2. ¿Quieres dejarme?


3. NO! Ni siquiera lo pienses.


4. ¿Tú me amas?


5. Por supuesto, una y otra vez


6. ¿Alguna vez me has sido infiel?


7. No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?


8. ¿Me besarías?


9. En cada oportunidad que tenga


10. ¿Te atreverías a golpearme?


11. No soy ese tipo de persona


12. ¿Puedo confiar en ti?


13. Sí


14. ¡Mi amor!


DESPUÉS


14. ¡Mi amor!


13. Sí

12. ¿Puedo confiar en ti?


11. No soy ese tipo de persona


10. ¿Te atreverías a golpearme?


9. En cada oportunidad que tenga


8. ¿Me besarías?


7. No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?


6. ¿Alguna vez me has sido infiel?


5. Por supuesto, una y otra vez


4. ¿Tú me amas?


3. NO! Ni siquiera lo pienses.


2. ¿Quieres dejarme?


1. ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Matrimonio...


Estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto......Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado.

Papá, ¿cuánto cuesta casarse?......No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?......Eso sucede en todos lados, hijo.

Si no fuese por el matrimonio muchas mujeres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Prométeme que cuando me muera te casaras con Antonio.....¡Pero, si es tu peor enemigo!.....¡Por eso, que se joda!

Cariño, dime algo con amor.......¡Amorfo!

¡Pedro, 25 años de casados y nunca me haz comprado nada!......A ver, a ver ¿Qué vendes?

Mamá, ¿Por qué te casaste con papá?.......Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá ¿qué son los cuernos?......No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?......Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

¡Adán tú me engañas!......Tonterías Eva ¿Con quién?......¡A ver muéstrame las costillas!

Mira, la chica del vestido rojo me mira y sonríe.......Sí, la primera vez que te vi, también me reí mucho.

¿Por qué lloras?......El perro se comió tu cena......Tranquila, compraré otra mascota.

¡Te demostraré que no vales nada! ¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?...$20.000...¿Y si voy con él?...Lo mismo...¿Ves?

¡Si no fuese por mi dinero esta casa no estaría aquí!......Cariño, si no fuese por tu dinero, YO no estaría aquí.

(En el auto iban peleados, al pasar frente a una granja él vio unos cerdos) ¿Familiares tuyos?......¡Sí, mis suegros!

martes, 10 de mayo de 2011

Mejora tu curriculum


Muchas personas, hemos tenido que pasar alguna vez por un tiempo de desempleo o bien un momento donde no se puede aspirar a algo más porque no hemos terminado aún los estudios.

Es en ese momento cuando surgen los "Trabajos temporales", pero éstos ¿Podrán servirnos para mejorar nuestro curriculum? ¡Claro que sí, sólo basta aplicar un par de sinónimos y listo!

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Gasfiter)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Jornal de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Jornal de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Junior)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Junior Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Sentado en la plaza)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sandwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Paracaidista, Piraña)

18. Orientador Cinematográfico (Acomodador de Cine)

19. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes: Freelance (Comerciante)

20. Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Acomodador de frutas)

sábado, 7 de mayo de 2011

¿Una mosca en la sopa?


¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!..........¿Y usted, cuantas pidió?

¡Mozo! ¿Qué significa esta mosca en mi sopa?.........No lo sé señor, no soy Parapsicólogo.

¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!........Señor, es el dibujo del plato.....¡Pero se mueve!.....¡Debe ser un dibujo animado!

¡Mozo! ¿Qué hace esta mosca en mi sopa?.......¿A ver? Yo diría que nado sincronizado.

¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!.........¿Y qué quería usted por este precio? ¿Caviar?

¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!.......Tranquilo señor, no se la cobraremos.

¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!.....Tranquilo señor, la araña que está en su pan se encargará de ella.

(Un sapo en el restorán) ¡Mozo!.....¿Y la mosca?

jueves, 5 de mayo de 2011

Mi Identidad


Al ver la foto en Twitter, surgen algunas teorías acerca de mi identidad, ¿Es una zanahoria mutante? ¿Un perro? y varias otras preguntas.
Bueno, aquí está la verdad...este soy yo.