Don Pedro el zapatero

En Santiago de Chile, a mediados del año 1975 la familia Pavez tuvo que abandonar el país por razones de diferencias políticas con el gobierno.

25 años más tarde, Carlos Pavez (Quien tenía 18 años cuando salieron de Chile) vuelve a la tierra que lo vio nacer.   Feliz comienza a recorrer el barrio de su infancia:

- Mi querido barrio, ahora hay una plaza con juegos, el almacén de doña juanita es un supermercado… ¿Un momento, ese no es el local de Don Pedro el zapatero?-

Se acerca al mesón y con asombro se da cuenta que quien trabaja en esa vieja reparadora es el mismísimo Don Pedro:

- ¿Don Pedro, es usted?-

- Sí mijito ¿Quién es usted?-

- Soy el menor de los Pavez-

- ¡Mira como haz crecido, ya eres todo un hombre!-

- Don Pedro ¿Se acuerda que antes de irnos de Chile le dejé unas botas vaqueras?-

-¿Botas vaqueras?-

Entra al taller y desde adentro dice:

- ¿Carlos Pavez?... Sí aquí están, veamos…-

Sale con un pedazo de papel en la mano:

- ¡Para el viernes estarían listas!-

El paraguas del cura

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablar de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo decir que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraerlos más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagan a mí se lo hacen a Dios también y me han robado el paraguas: sepan que se lo han robado a Dios también así que con toda seguridad les digo que serán condenados por no cumplir con este Mandamiento...

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano, quiere decir que bajo juramento deben decir siempre la verdad así que si saben quién tiene mi paraguas deben decirlo o serán condenados a las llamas del infierno...

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honren pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le han robado el paraguas, pecadores, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.

Por no cumplir este Mandamiento también serán condenados...

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho una sopa por que me han robado el maldito paraguas...

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me han matado cuando me quitaron el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me han matado robándome el paraguas. Seguramente pescaré una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como han matado pueden ser condenados al infierno por pecadores...

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a... ¡¡¡Me acordé donde está el paraguas !!!

El secreto de la abuela

Un doctor que había estado viendo a una viejita de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas...

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Los más que... 3ª Parte

Más aburrido que choque de tortugas…

Más aburrido que triatlón de tortugas…

Más aburrido que zoológico de peluches…

Más asustado que cucaracha en fonda (zapateo)…


Más baboso que caracol con rabia…

Más cagado que columpio de canario…

Más cortado que la toalla de Freddy Krueger…

Más estirado que sueldo mínimo…

Más falso que beso de madrastra…

Más falso que un disco en vivo de Milli Vanilli…

Más frío que trasero de foca…

Más largo que discurso de tartamudo…

Más largo que la cancha de los supercampeones…

Más largo que pedo de culebra…

Más mojado que espalda de taxista…

Más nervioso que testigo falso…

Más ordinario que pelado con caspa…

Más ordinario que sirena de pantano…

Más ordinario que tapadura de greda…

Más ordinario que vampiro con caries…

Más ordinario que vampiro con frenillos…

Más pálido que Gasparín con diarrea…

Más perdido que huevo en ceviche…

Más pesado que elefante enyesado…

Más preocupada que monja con atraso…

Más quebrado que desfile de huevos…

Más rayado que cama de gato…

Más rayado que cebra en prisión…

Más salado que calzoncillo de pescador…

Más solo que cobrador de peaje…

Más solo que cuidador de faro…

Más sospechoso que la relación de Batman y Robin...


Más sucio que boleta de mecánico…

Más transpirado que tapa de olla…

Más triste que película hindú…

El examen de Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?-

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el 1º grado.

Mi hermana está en 3º y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el 3º también!-

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el 1º grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 x 3?-

-9-

-¿Y cuánto es 6 veces 6?-

-36-

El director continúa por casi 1 hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de 3º grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al 3º grado-

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?-

El director y Pepito asienten, inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?-

-Las piernas-

Responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?- (El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...)

-Los bolsillos- Responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?- (Estupefacto, el director contiene la respiración...)

-La letra "E"- Responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?- (El director hace una mueca de asombro…)

-En África- responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?- (Al director se le cruzan los ojos…)

-El esmalte de uñas, profe- contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?- (El Director no lo puede creer...)

-Las rodillas- responde Pepito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- (El director mira escandalizado…)

-La cama-

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?- (El director empieza a sudar frío...)

-El codo, profesora-

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?- (El director se tapa la cara...)

-Un CD-

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

-¿Sabe que más? póngame al niñito ese en 6º grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

¿Aló Instituto de salud mental SuperSchulz?

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental SuperSchulz, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranóico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada

conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando el servicio para usted

.... Gracias"

Los más que... 2ª Parte

Más abrigado que hijo único…

Más arrugado que calzoncillo de taxista…

Más arrugado que sobaco de elefante…

Más asustado que pez en semana santa…

Más cansado de caballo de bandido…

Más cocido que botón de oro…

Más concentrado que caldo Maggi…

Más contento que mozo atendiendo a Farkas…

Más corto que muleta de cocodrilo…

Más corto que viraje de laucha…

Más difícil que envolver un triciclo…

Más doblado que boleta de motel…

Más doblado que carta de amante…

Más doblado que cheque a fecha…

Más doblado que chino agradecido…

Más doblado que chino con visitas…

Más doblado que diario de cafiche…

Más duro que caballo al horno…

Más duro que palta de supermercado… 

Más enredado de cachipún de pulpo…

Más falso que impuesto transitorio…

Más fome que acuario de almejas…

Más fome que choque de globos…

Más helado que cadena de columpio…

Más helada que campana de Coyhaique…

Más helado de candado de fundo…

Más inútil que arquero de taca-taca…

Más inútil que bolsillo de pijama…

Más inútil que cenicero de moto…

Más larga que cola de Fonasa…

Más largo que el día lunes…

Más larga que la infancia de Heidi…

Más lento que el camión de la basura…

Más lento que piropo de tartamudo…

Más lento que sexo en la luna…    

Más lento que tango en el barro…

Más peludo que Chewaca…

Más perdido que chorito en cazuela…

Más pesado que gamulán mojado…

Más pitutos que una gaita…

Más prendido que ensalada de repollo…

Más problemas que el Valdor…

Más quemado que tetera de vaquero…

Más raro que cachantún en lata…

Más seco que camello con fiebre…

Más tocado que pata de santo…

Más transpirado que mozo de parrillada…

Más triste que el final de Bambi…