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Gracias totales...

Daft Punk, Nile Rodgers & Pharrell Williams: Get Lucky

¿Qué resulta de unir un dúo francés de música electrónica (Daft Punk), un guitarrista (Nile Rodgers) y un rapero (Pharrell Williams) norteamericanos?... ¡Todo un temazo!... Con ustedes: Get Lucky (Tener Suerte). 

Tipos de alumnos

Identifica cuál eres o fuiste..

El Ausente: Nunca va a clase, nadie lo conoce.

El Mateo: Todo se lo estudia, todo se lo sabe, saca 7 en todo y siempre hace los trabajos voluntarios... ¿Para qué, si sólo sirven para subir nota, qué pretende, sacarse un 8? 

El Ermitaño: Siempre se sienta solo, se divierte con sus cosas, sus rollos, no molesta a nadie.

El Payaso: Siempre está hablando, riéndose, o jugando... no le gusta escribir con sus lápices, prefiere los tuyos, de puro payaso. 


El Indiferente: Suele ser sociable, pero como no le da la gana de prestar atención en clase, se aparta de la muchedumbre, poniéndose al final del todo y se ponen a jugar con el móvil, escuchar música, étc. 

El Matón: No hace casi nada en clase, y si hace algo, no es bueno, suele juntarse con el "Indiferente" o el "Payaso", (esta mezcla puede ser la perdición de los profesores). Suele molestar al "Mateo" y al "Ermitaño".

El torpedero: No le gusta estudiar, suele ser una persona normal, incluso inteligente, pero esa inteligencia que posee solo la utiliza para hacer torpedos, y que no lo pillen. Y si por cualquier circunstancia lo pillan, siempre tendrá una excusa para que no lo culpen. Suele tener una letra diminuta. 

El "Todo fácil": Siempre dice que se sabe las cosas, pero luego llega al examen y... falta a clases... Hecho inexplicable.

El Patero: Mejor amigo de los profes, siempre les da la razón, aunque no la tengan, les dice piropos. Piensa que subirá sus notas.

El "Donde pongo el ojo": Efectivamente, donde pone el ojo ponen la tiza, goma de borrar, papel, o cualquier cosa que se pueda tirar.

El Artista: Le encanta pintar en la pizarra, suele hacer dibujos tontos o caricaturas, y debajo firma con su nombre o un apodo, como si fuera una gran obra de arte.

El Escritor: Su único entretenimiento es escribir... en las mesas, paredes, cualquier sitio menos en el cuaderno. Suele poner el nombre de novio/a (si tienen) poniendo su nombre debajo, también está la opción de poner el nombre de amigos y poner debajo el típico A.P.S. (Amigos Para Siempre), o M.A.P.S. (Mejores Amigos Para Siempre). 

El Normal: Suele estudiar, la va mal sólo en una asignatura, casi siempre hace las tareas, no se porta mal en clase, pasa desapercibido.

Demi Lovato, Give your heart a break

Hace tiempo vi un vídeo y me encantó la capacidad de interpretación de la artista, se trata de Demetria Lovato, una joven oriunda de Nuevo México USA más conocida como Demi Lovato.

El vídeo es una presentación en vivo del tema "Give your heart a break" (Darle un descanso a tu corazón) en los Choice Awards, disfrútenlo.

Tipos de galanes

El directo: Éste no pierde el tiempo: evita las presentaciones largas y la conquista en falso. En lugar de fingir que le importa saber de tu infancia y de tus intereses personales. Él simplemente te dice: ¿De aquí a dónde nos vamos?

El miedoso: Tiene tanto miedo de acercarse a ti que puede ser que tenga las manos y la frente sudada, y un extraño temblor imparable en todo el cuerpo. No conquista muy seguido y cuando se anima a hacerlo falla con una frase inicial como: Hola, ¿cuál es tu pasatiempo favorito?

El intelectual: Este ratón de biblioteca no entiende el concepto "A donde fueres haz lo que vieres"; no distingue un pub de una mesa de debate, así que querrá impactarte con su inteligencia y sus ideas radicales. Lo peor es que no te invita nada y no baila.

 
El payasito: Este individuo, falto de atributos, utiliza su única "cualidad" para seducirte: su humor. Las chicas aman a los hombres graciosos, el problema es que después de 37 chistes y absolutamente ningún tema interesante te sientes conversando con un payaso. Terminarás por hartarte a tal grado que lo eliminarás con un "largo de aquí".

El imprudente: Éste es el más repugnante de todos. ¡Tiene un tino...! Todo el tiempo habla de temas incómodos, habla en doble sentido, dice cosas en contra de las mujeres (y lo peor es que ni cuenta se da), es explícito para describir su última enfermedad estomacal, en fin. Al tercer comentario pondrás cara de wacala y le dirás molesta: "No me preguntes si estoy en mis días..."

El rey: Puede ser feo o guapo. Como sea físicamente, se siente Adonis; es más, puede ser gordo y aún así tendrá la camisa abierta hasta el ombligo. Sus temas de conversación serán pura tontería y es fantoche; mencionará a su chofer y su casa de campo unas seis veces, mínimo. Sus puntos a favor: invita mucho, no te dejará pagar nada, es bailador y caballeroso, pero al final de la noche querrá pasar factura, cuidado.

El terco: La insistencia que maneja este tipo es impactante: nunca se rinde. Puedes decirle tres veces "no me interesas" y él seguirá intentándolo. Algún día correrá con suerte, te llegará en un momento de debilidad y tú terminarás diciéndole "ok, invítame una copa", pero no durarás más de 10 minutos a su lado porque te querrá besar a la fuerza.

El borracho: Éste tiene muchas variables: puede tocarte uno simpático o uno problemático. Lo malo es que, pase lo que pase, al siguiente día no se acordará de nada, así que no esperes una llamada de su parte, ni que sea el amor de tu vida. Si es problemático, huye: podría tirarte un cigarro encima, vomitar tu cartera o pelearse con tus amigos.

El que se cree galán: Este adefesio tiene el autoestima por los cielos, no sabemos por qué ni cómo, pero así es. Cree que a quien le eche el ojo caerá rendida a sus pies. Lo más desagradable es que cuando lo rechaces te hará un comentario grosero como: "Tú te lo pierdes" o "Ni que estuvieras tan guapa". Ten compasión y no le des importancia.

El mentiroso: Tendrá el descaro de inventar que su abuelo tenía un castillo o que tiene tantos kilómetros en su tarjeta de vuelo que en un año podría ir seis veces a China y regresar. Lo peor es que su fortuna imaginaria no te invitará ni un trago y toda la noche sentirá que te hace un favor al voltearte a ver. Huye, son los más molestosos y aburridos del mundo.

El cínico: Podría iniciar la conquista con una frase tan nefasta como: "No esperes fidelidad, mi amor", por supuesto, tú saldrás huyendo al segundo. Lo más impactante del asunto es que hay quienes los aguantan y hasta tienen novias.

El ido: Le quedan tan pocas neuronas que difícilmente podrá seguir el hilo de la conversación; su vocabulario se reduce a una serie de palabras: mmm, aaaah, ¿así?, heavy, súper... Está en el pub por alguna extraña razón y no tiene un peso en sus bolsillos, así que se beberá tu cerveza.

El dolido: Acaba de cortar con su novia y busca en ti un consuelo para olvidarla; sus temas de conversación serán la susodicha y las cosas que le hizo. No se lo permitas, huye y déjalo llorando solo, seguramente se pondrá muy borracho y besucón en poco tiempo.

Pet Shop Boys West End Girls

Cuando era pequeño (en los años 80) sonaba mucho el pop y el rock, pero un dúo inglés cambió la tónica. Con un sonido conocido como techno pop.
No podía faltar en este blog Pet Shop Boys (Chicos de la tienda de mascotas) y uno de sus grandes temas West End Girls (Chicas de West End) Una canción que habla de los diferentes estilos de vida de los barrios londinenses, entre ellos es barrio West End... Con ustedes Pet Shop Boys.

Guía práctica para hombres solteros parte 2

Guía práctica para hombres solteros parte 2

Recursos para encontrar pareja

NOTA: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor propio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.

Método Estúpido.

Consiste en, simplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión “Todos los tontos tienen suerte”?

Método Desinteresado.

Desde los más antiguos y remotos tiempos, es decir, desde hace un montón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al género humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desinterés por las mujeres. ¿Cuándo parar? Bueno, digamos que nadie lo sabe.

Método del Pesado (Método Estúpido perfeccionado).

Cuando sometemos el alma femenina a un análisis profundo, podemos llegar a las siguientes conclusiones:

La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error. Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:

a) La mujer es cuando menos, peculiar.

b) La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la idiosincrasia masculina.

c) Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la idiosincrasia femenina.

d) Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar estupideces provenientes del sexo contrario.

Es este último punto es el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total Pesado. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio posterior, mucho cuidado.

Guía práctica para hombres solteros parte 1

Guía práctica para hombres solteros parte 1

Primero vamos a definir los tipos de solteros:

- Soltero común (Solus solus)

- Soltero sexualmente activo (Solus et contentus)

- Soltero marginal (Solus Denigrante)

- Soltero irremediable (Solus Sempiternus)

Cuidados del hogar

1.- Cómo evitar lavar la vajilla:

Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variado:

a) Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.

b) Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

c) Dejar que los platos se amontonen en el lavaplatos: Lo mejor es tener un lavaplatos grande y que soporte grandes pesos.

d) Sustitución de los cubiertos: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma.

e) Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de los cubiertos, ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Cómo? Pues muy fácil: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol gel, que además, combina muy bien con algunos sabores.

2.- Cómo evitar tener que hacer la cama:

Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos queda:

a) Dormir en el suelo.

b) Dormir por encima de las mantas.

c) Dormir en un sillón.

d) Dormir de pie.

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades y olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas.

Justin Bieber Rigth Here

Como lo he dicho antes, me encanta la música y no sólo los clásicos de mi época, es el turno de Justin Drew Bieber este famoso joven multi-instrumentista oriundo de Ontario Canadá.
Dejando aparte el punto de vista de la imagen, es un muy buen artista y un gran talento.
Como bien sabemos, la música pop fusiona variados estilos y en este caso he escogido el tema Rigth Here (Aquí) por su estilo Hip Hop y R&B (rhythm and blues), un vídeo que tal vez no sea muy popular ya que Justin no aparece en él, pero me encantó demasiado, espero lo disfruten... 

Parejas informáticas

Desde el punto de vista de la informática, podemos identificar algunos tipos de pareja (aplicable para hombres y mujeres)...

• Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si le intentas desinstalar, pierdes muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.
• Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso.
• Pareja Palm: Chiquitita, pero eficiente.
• Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallas, pero no puedes vivir sin ella.
• Pareja PowerPoint: Ideal para presentaciones.
• Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo le utilizas para la operación básica.
• Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
• Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son basura.

U2 Pride (In the name of love)

Esta banda irlandés prácticamente no necesita presentación, esta canción Pride (In the name of love) (Orgullo, en el nombre del amor) siempre me ha impactado por la coherencia entre su interpretación y el contenido de la letra... Qué más apasionado que el amor y ¡Qué bien lo expresan!... ¡Con ustedes U2!

Gráficos estadísticos 3

En estos tiempos es importante tomar en cuenta las estadísticas, he aquí algunos gráficos...

Sting; If i ever lose my faith in you

Cuando era niño, una de las bandas que escuchaban mis hermanos era The Police y como muchos, la echamos de menos cuando se disolvió en 1984, pero en 1985 aparece Sting con una brillante carrera de solista. No puedo dejar de mencionar la canción "Englishman in New York" de 1987, pero a modo personal  "If i ever lose my faith in you" (Si alguna vez pierdo mi fe en ti) en 1993, ha sido la que más me ha impactado... con ustedes... Sting.

Momentos 2

Ese momento molesto cuando un paquete dice "abre fácil" y necesitas unas tijeras, un cuchillo, una pistola y

un sable para abrirlo.

Ese momento cuando tratas de limpiar tu cuarto y terminas desordenando más, o simplemente jugando con las cosas que estaban perdidas.

Ese momento en que la risa resulta ser más divertida que la propia broma.

Ese momento cuando escribes "etc" en la prueba porque no te acuerdas de más ejemplos.

Ese momento en que detienes la música porque según tú te estaban llamando.

Ese momento en la ducha cuando que se te cierran los ojos al caer el champú y te pones paranoico pensando que alguien te va a matar.

Ese momento en que comienzo a moverme cuando hablo por teléfono.

Ese momento cuando estás solo en casa y oyes ruidos y simplemente aceptas el hecho de que vas a morir.

Ese momento cuando alguien cuenta tu chiste y recibe todo el crédito.

Ese momento cuando el jefe o el profesor da un discurso de 30 minutos acerca de no perder el tiempo.

Ese momento cuando hablas enojado y haces el mejor discurso que jamás has hecho en tu vida.

Ese momento asombroso cuando escribes tu tarea en google y encuentras exactamente lo que necesitas.

Ese momento épico en la vida cuando se cae algo y lo atrapas antes de que toque el suelo.

Ese momento en la discusión cuando le das la razón a tu amigo, sólo por apoyo moral.

Ese momento cuando te dicen: "Quiero hacerte una pregunta"... Y comienzas a recordar todas las cosas malas que has hecho.

Momentos 1

Ese momento cuando te enamoras de una prenda de ropa, pero luego ves el precio... "No importa, voy a encontrar a alguien como tú."

Ese momento Cuando te cae champú en los ojos y aceptas el hecho que quedarás ciego para siempre...

Ese momento cuando envías un ;) en lugar de un :) y sientes que ofreciste tu cuerpo...

Ese momento cuando alguien cuenta una historia y tú estás: Mentira, mentira, mentira, mentira...

Ese momento cuando los padres entran a la habitación y se abre una nueva pestaña en el pc a la velocidad de la luz...

Ese momento de terror cuando estás atrapado en la esquina de la ducha, con el agua fría corriendo...

Ese momento en que demora como 4 horas pensar cómo iniciar la tarea...

Ese momento cuando planeas una conversación en tu cabeza y la otra persona no sigue el guión.

Ese momento cuando pasas a través de una tela de araña e instantáneamente te transformas en un maestro de karate...

Ese momento molesto cuando estás haciendo algo en tu teléfono y alguien decide llamar y estropear todo.

Ese momento cuando ves una película que te gusta y cada 5 minutos dices: "Esta es mi parte favorita."

Ese momento cuando conduces hasta la luz roja e inmediatamente se pone verde y piensas: ¡Wow soy el elegido!

Ese momento de..."Sí, sé que está mal, pero no me importa un carajo"

Ese momento en clases cuando piensas ¿Cuándo usaré esto en mi vida?

Ese momento cuando guardas un archivo y luego te das cuenta que no tienes ni idea de donde lo acabas de guardar.

Justin Timberlake Rock your Body

Hay canciones que me hipnotizan, sobre todo si el estilo es funk. Esta canción de Justin Timberlake, para mí, es como "Rock with You" en la discografía de Michael Jackson, aunque musicalmente se parece más a "You Rock my World" también de Michael... Con ustedes Justin Timberlake, Rock you Body...

Ese momento incómodo...

Busca el tuyo...

Ese momento incómodo cuando un profesor trata de ser gracioso.

Ese momento incómodo cuando alguien está llorando y haces tu mejor esfuerzo para no reír.

Ese momento incómodo cuando no puedes encontrar tu teléfono porque la cama se lo comió.

Ese momento incómodo cuando alguien pregunta ¿Pasa algo malo?, y él es el problema.

Ese momento incómodo cuando te enojas con alguien, te vas y cierran de golpe la puerta luego te das cuenta que olvidaste algo y tienes que volver.

Ese momento incómodo, cuando es un momento incómodo, y todo el mundo sabe que es un momento incómodo, entonces alguien dice: Shhhhhhhhffffffff.

Ese momento incómodo cuando no puedes leer tu propia letra.

Ese momento incómodo cuando estás tratando de explicar una canción, pero no la quieres cantar.

Ese momento incómodo cuando alguien nacido en 1999 dice: "Echo de menos los años 90".

Esas conversaciones incómodas con el peluquero.

Ese momento incómodo cuando alguien te está diciendo una broma y no estás escuchando, así que no sabes cuándo reír.

Ese momento incómodo cuando no entiendes una broma, pero te ríes de todos modos.

Ese momento incómodo cuando te das cuenta que estaban muy simpáticos porque querían algo.

Ese momento incómodo cuando todos tus amigos tienen novios o novias y tú estás solo con el celular.

Ese momento incómodo cuando estás tratando de no mirar cuando alguien está mirando.

El momento incómodo cuando sales de la ducha y no tienes toalla.

El momento incómodo cuando abres una página web y se inicia la reproducción de música aleatoria y no puedes encontrar el botón de pausa en ningún lugar.

Ese momento incómodo cuando actúas como que suena el teléfono y luego... ¿Qué?

Ese momento incómodo cuando estás tranquilo en la clase y tu estómago decide hacer ese sonido de ballena moribunda.

Diccionario Femenino 2° Parte

¿No podemos ser amigos?:
No hay manera de que yo vuelva a permitir que alguna parte de tu cuerpo toque alguna parte del mío, otra vez.

¿Me veo gorda con este vestido?:
No hemos tenido una pelea desde hace tiempo/Dime que estoy rica (Ver Diccionario Femenino http://superschulz.blogspot.com/2010/11/diccionario-femenino.html?spref=tw)

No, la pizza está bien:
¡Patán barato!

Yo no quiero un novio ahora:
Yo no te quiero a ti como un novio ahora.

No sé, ¿qué quieres que haga?:
No puedo creer que no tienes nada planeado.

Ven aquí:
Mi perro/gato hace esto, también.

Me gustas, pero:
No me gustas.

Por supuesto, ¡Te quiero!:
Simplemente no de esa manera.

Nunca escuchas:
Nunca escuchas.

Estamos yendo demasiado rápido:
Yo no voy a dormir contigo hasta que averigüe si este chico en el gimnasio tiene novia.

Estaré lista en un minuto:
Estoy lista, pero yo voy a hacerte esperar, porque sé que lo harás.

¡Oh, sí! Justo ahí!
¡Bueno, cerca de allí, pero habla luego!

Diccionario Masculino 2° Parte

Es cosa de hombres:
No hay ningún patrón de pensamiento racional relacionado al tema, y no tiene lógica alguna.

¿Puedo ayudar con la cena?:
¿Por qué no está ya en la mesa?

A há / Claro, cariño / Sí, querida:
Esto no significa absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

Sería muy largo de explicar:
No tengo ni idea de cómo funciona.

Vamos a llegar tarde:
Ahora tengo una excusa legítima para conducir como un maníaco.

Tómate un descanso, cariño, estás trabajando demasiado duro:
No puedo escuchar el juego con el sonido de esa aspiradora.

Eso es interesante, querida:
Sigue hablando.

Es una película muy buena:
Tiene armas de fuego, explosiones, autos rápidos y mujeres hermosas.

Eso es trabajo de mujeres:
Es difícil, sucio y desagradecido.

Ya sabes lo mala que es mi memoria:
Recuerdo el tema principal de rápido y furioso, las patentes de los vehículos que he tenido, la campaña entera de mi equipo de fútbol, pero se me olvidó tu cumpleaños.

Sólo estaba pensando en ti, y te traje estas rosas:
Te quiero puro comer (Ver Diccionario Masculino http://superschulz.blogspot.com/2010/11/diccionario-masculino.html?spref=tw )

Oh no, no me duele, sólo me he cortado, no es gran cosa:
Me he cortado una extremidad, pero va a sangrar hasta la muerte antes de admitir que me siento herido.

Tengo mis razones para lo que estoy haciendo:
Espero pensar algo muy pronto.

Yo no lo encuentro:
No cayó en mis manos extendidas, así que estoy totalmente desorientado.

¿Qué he hecho esta vez?
¿En que me pillaron esta vez?

Te he oído:
No tengo ni la más remota idea de lo que acabas de decir, y estoy esperando desesperadamente poder fingir lo suficientemente bien como para que no pase los 3 días siguientes gritándome.

Cada día...