Chistes Religiosos

Amigos, terminemos este año con una experiencia religiosa...

(Llevan un bebé a Benedicto XVI) ¿Cómo se llama el niño?....Zanahoria...¿Pero ese no es un nombre cristiano?....¿Y cómo usted se llama Papa?

(Entre cardenales) ¿Iremos a ver la abolición del celibato eclesiástico?...Nosotros tal vez no, pero quizás nuestros nietos....

(Entre rockeros) ¿Por qué quieres ir a ensayar donde el cura?...............Porque el tiene una casa parroquial.......

¿Por qué se ríen los ángeles?....................................Por la gracia del Señor

El apellido del diablo es mora .............porque en la Biblia dice: "no entres donde el diablo mora"...

Señor, yo quiero mi auto, rojo y deportivo............Hijo, se equivocó, este es un "confesionario" no un "concesionario"......

(Una joven guapa) Padrecito le confieso que forniqué con el cura de la otra parroquia..Malo pues hija a usted le corresponde esta parroquia!

Madre superiora, mire como me dejó la abispa............eso no es na' mire como me dejo el obispo!

(En el convento) ¡Soy loco y me las voy a violar a todas!....¡A la madre superiora no, por favor!.....¿A ver niñas?, dijo clarito: "a todas"

Dicen que la pedofilia tiene cura......

Gráficos estadísticos 2

Continuando con la investigación, encontré unos gráficos que considero importante analizar...

@SuperSchulz, SuperSchulz, Robin Schulz y su creador

Hola amigos, para responder algunas preguntas, hice este artículo acerca de @SuperSchulz, SuperSchulz, Robin Schulz y su creador.

Robin Schulz: El "ratoncito", "ratón", "ratona", "maldito roedorsh", se llama Robin Schulz.

El personaje nace en el transcurso del año escolar de 1992.

Su nombre es en honor a Robin Hood, ya que éste Robin salvaba del aburrimiento en horas de clases a dos alumnos (el creador y un compañero).

Su apellido Schulz, es una "chilenización" de "School" (escuela en inglés).

@SuperSchulz: Este es el "twittero". El domingo 10 de Octubre del 2010 nace @SuperSchulz.

El nombre es algo así como un "Robin Schulz Recargado", ya que el nombre Robin Schulz estaba ocupado en twitter.

La incursión se debe a una investigación del uso de las redes sociales como plataforma publicitaria, para sitios web. Esta investigación había comenzado un mes antes con una cuenta grupal de compañeros de universidad.

Cuando tocaba mi turno de twittear en la cuenta, un buen día se me ocurre contar chistes y ahí comenzó todo. Tuvo tanta aceptación, que por razones de coordinación horaria, me vi en la necesidad de crear mi propia cuenta, @SuperSchulz utilizando el personaje, Robin Schulz.

SuperSchulz: Este es el blog, ya estaba creado sin nombre, y como le pasa a algunos no tenía idea para qué lo tenía. Hasta el domingo 31 de Octubre, cuando hice la primera publicación.

La idea original fue un almacén de los chistes en twitter, para facilitar la búsqueda de éstos, luego vinieron los artículos hasta hoy.

El Creador: No tiene ni un brillo, pero para el caso el nombre será el del personaje: Robin Schulz, el interés de twittear es únicamente ofrecer el servicio de alegrar el día, porque entiendo firmemente que una buena actitud, puede cambiar tu día y tu entorno.

Algunos datos de este individuo:

Estado civil/sentimental: En proceso.

Hijos: Dos hijas preciosas, que me asistieron en la Schuletón (ellas twittearon el inicio) y una de ellas es mi asistente personal del twitter, autodenominada Macarrón.

Fe: Cristiano, pero me encanta escuchar los argumentos de los que no lo son e intercambiar ideas.

Edad: 34 años

Estudios: Cursé Técnico Universitario en Construcciones en la Usach (1 año), Teología (1 año) y actualmente Publicidad en Inacap.

Comprendo que si leyeron esto es porque son buenos para leer, ya que no es un tema de interés, pero quería aclarar mi situación personal, que es pregunta obligatoria en twitter.

No me canso de darles las gracias por el cariño que me han demostrado, creí que esto era más frío, pero estaba equivocado, gracias!!!

Amigos...Lo mejor está por venir!!!

Algunas diferencias entre Hombres y Mujeres

Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando láminas (cromos) de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas

Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores (Media de lana sin pie, bukanera)

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico rasca.

Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.


El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.


Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 1.000.000 pesos en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería

Las mujeres hacen lava cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos mamá, hueco, colega...nunca por su verdadero nombre.

Batman y Robin

Un borracho empuja a una monja y ella cae.....la mira y le dice: ¡Vamos Batman, levántate y pelea!

(Robin) ¡Santos secuestros! Batman ¿Has visto el periódico?...¿Batman?...¿Batman?

(Entra Batman a la basílica de San Pedro y todos lo miran)…….¿Qué no es este el Baticano?

¡Robin! ¿El traje del guazón es blanco, amarillo y rojo?....No Batman….¡Santos errores, matamos a Ronald Mcdonals!

Irrumpe Batman en el restorán: ¡Para qué me necesitan!...No señor, el aviso dice: “Se necesita Barman”.

Robin, creo que por fin te daré el bati-móvil….¿En serio Batman?.....¡Sí Robin! Anota 9-389 00….

Pese a ser de 1966, la serie Batman, se exhibe en Chile a fines de los 60, 70 y hasta los 80. Cuando vi esta escena (en los 80), me acordé de lo impactante y dramática que fue en ese entonces... Hoy la veo y no paro de reír, nótese las relajadas y profundas conversaciones mientras escalan en posición totalmente vertical y la cantidad de tiempo que el superhéroe lleva la bomba sin que ésta explote.

Disfruten esta joyita de 1966: Batman y la bomba

Clasificación de Hombres

Defina si el hombre que tiene es MACHO, PROMEDIO, AMANERADO O LOCA!!!

DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO)

Tenis, Ping-pong, Vóley (PROMEDIO)

Aerobics, dance, step (AMANERADO)

Lo mismo, pero con cintillo (LOCA)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHO)

Una prenda de vestir (PROMEDIO)

Dulces, bombones (AMANERADO)

Flores y/o perfumes (LOCA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHO)

Usa solo un poco en verano (PROMEDIO)

Usa bastante en verano (AMANERADO)

Usa abundante todo el año (LOCA)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (MACHO)

Su perro vive adentro, come alimento especial y la caricia (PROMEDIO)

Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su Propia cama (LOCA)

USO DEL BIDET No usa (MACHO)

Usa un poquito, a veces (PROMEDIO)

Usa bastante y con agua tibia (AMANERADO)

Usa siempre que va al baño (LOCA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas (MACHO)

Tiene algunas plantas afuera (PROMEDIO)

Cuida con tesón plantas de interior (AMANERADO)

USO DEL ESPEJO

No usa (MACHO)

Usa solo para peinarse (PROMEDIO)

Se mira bastante los músculos del torso (AMANERADO)

Idem anterior y además los glúteos (LOCA)

se mira con diferentes pelucas y atuendos (...........)

PEINADO No se peina (MACHO)

Se peina después de ducharse (PROMEDIO)

Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (AMANERADO, FUTBOLISTA O FLAITE)

Además peina a otros y aconseja (LOCA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (MACHO)

Barre cuando ve mugre en los rincones (PROMEDIO?)

Limpia con agua y detergente (AMANERADO)

Limpia con agua, detergente y perfume (LOCA)

COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (MACHO)

Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (PROMEDIO)

Milanesas de soja, consomés (AMANERADO)

Aves acompañadas con vegetales al vapor (LOCA)

BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (MACHO)

Tragos largos y gaseosas (PROMEDIO)

Jugos de frutas y licores muy dulces (AMANERADO)

Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(LOCA)

BAILE

Música disco brindando espectáculo (PROMEDIO)

1er. Bailarín de cascanueces (LOCA)

ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con detergente para ropa y agua fría (MACHO)

Se baña rápido con shampoo (PROMEDIO)

Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (AMANERADO)

Se baña con sales y espuma en la bañera (LOCA)

Schanta Claus

Niños, no cometan el error de escribirle a Schanta Claus, por favor.

Querido Schanta, Quiero un hermanito. Con amor Jorgito

Querido Jorgito:
Tráigame a la mamita, jo, jo, jo!
Schanta

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Kerido Zchanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Te voy a mandar un libro de ortografía ¡Agilao!
Schanta

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Querido Schanta:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Nani

Querida Nani:
O quieres ser reina de belleza o tus papás fuman marihuana, ¿verdad?
Schanta

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Querido Schanta:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias.
Luis

Querido Luis, ¿Sabes qué? Has molestado tanto con tu bendito camión de bomberos que cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Schanta

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Querido Schanta:
Quiero una bici, una wii, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Pepín.

Querido " P e p í n ", ¿Algo más que se te ofrezca? ¡Quién le pone "Pepín" a su hijo. ¿No te quieren, verdad?
Schanta

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Querido Schanta
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
¡De dónde sacaste que tomo leche! Además son renos no conejos. Mejor regálame un roncito, un whiskacho, por último un vinito...leche, ¡Que idiota!...¡Jo, jo,jo. Schanta

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Querido Schanta, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy
saltar tu casa por tonta. Schanta

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Querido Schanta.
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito. ¿Me lo traes?
PORFA, PORFA, PORFA!
Pablito

Pablito: ¡A ver! Esos berrinches te funcionan con tus padres, ¡Conmigo no! Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, ¿o es quieres el perrito por el ano?
Schanta

Nombres no admitidos en el Registro Civil

Un aporte de @ginOceRoni

El Arca de Noé en Chile y en estos tiempos

Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé y le dijo...

“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (los que están en DICOM (Informe Comercial), los periodistas deportivos, los parlamentarios, vendedores de AFP., etc.) sera destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta. Te ordeno entonces, construir un Arca”.

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:

Okey, mi Señor, Okey, Okey...(el Noé chileno ya había visitado Miami, por lo cual hablaba inglés).

Seis meses y comenzará a llover – tronó el Señor – más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar por el resto de tu vida.....!

Pasado los seis meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé, en el patio de su casa pero no vio ningún Arca.

¿Y donde está el Arca? Preguntó furibundo.

Perdóname Señor – suplico el pobre hombre – hice lo que pude, pero encontré puros problemas. Todo empezó, al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las Arcas no entraban en la ley del mono (Ley que exige presentar un plano -"mono"- de cada construcción).

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando al funcionario municipal con una parrillada en la Cuca (Restorán chileno).

Entre tanto, los vecinos se quejaron que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días en la Municipalidad. Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de 2 testigos, complicó aún más todos los tramites que a continuación te explico:

Con la Secretaría de Hacienda fue otro problema, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME (Pequeña y Mediana empresa), Taller Artesanal, Pequeño astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje, con el respectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma secretaría (menos mal que no me pidieron cobrador automático).

Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SII (Servicio de Impuestos Internos) por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí paramos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobre giro y tirarle unos cheques a un prestamista (que me los tiró antes de la fecha).

Pero el principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricar el Arca, pues la CONAMA (Comisión Nacional del Medio Ambiente) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba enfermo.

Entonces aparecieron los de la CUT (Central Unitaria de Trabajadores) que apoyados por la Secretaría del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.

Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG (Servicio Agrícola y ganadero), SERNAP (Servicio Nacional de Pesca), y CONAMA, que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de Conservación Ecológica, los del Green Peace, me demandó Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio (me enteré que su fundo es reserva internacional de la Biósfera), y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.

También me pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona y en el país. Después de entregar más de 25 kg. De papel firmados y legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación, y el financiamiento CORFO (Corporación de Fomento), el que tenía que ser aprobado por un banco, pero con la mansa embarraíta que tenía en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el permiso correspondiente para la manipulación de alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello, tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales, con su huella digital. Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnets para el pulpo y la foto de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial.

La ONEMI (Oficina Nacional de Emergencias), por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahí terminaron por mandarme a la cresta por loco.

La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y Aguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado, así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por último, la PDI (Policía De Investigaciones) me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Apenas Noé terminó de hablar, el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento.

Entonces Noé preguntó esperanzado: ¿Quiere esto decir Señor, que no vas a destruir la tierra?

¿Para qué? -Respondió Dios -

¡El gobierno ya se está encargando de eso!

Cómo distinguir si un hombre es soltero, casado o tiene pareja

Siempre preocupado de que no hayan confusiones, aquí les doy unos datos para identificar cuando un hombre es soltero, casado o tiene pareja.

La polera

Si la polera que lleva puesta tiene las marcas de los dobleces originales de recién comprada, es soltero. Piensa, “Nunca va a estar más planchada que hoy”

El cuello de la polera

Si lleva el cuello de la polera levantado, no sólo es soltero, tampoco tiene amigos que le digan: ¡Bájate eso!

El anillo

Es la forma más clásica de diferenciar, si no tiene anillo es soltero, pero atención hay una salvedad: Puede que no lleve anillo y sea casado, en este caso se identifica por la marca del sol en el dedo, salvo que sea campeón mundial de yo-yo.

Las revistas

Si al pasar por el kiosco compra una revista Muy Interesante “Especial: cómo clonar una almeja”, es soltero, porque si eso le parece muy interesante…En cambio si compra una revista Vogue, es porque tiene pareja.

Fútbol

Si suda mucho, se lesiona y pide cambio, es casado. Si es soltero simplemente gana.

El cine

Si vio el diario de Bridget Jones o comer, rezar y amar, es obvio que tiene pareja.

El pan

Si compra un pan, es soltero y vive solo, si compra dos tiene pareja, si compra medio kilo tiene pareja e hijos, si compra un kilo tiene pareja, hijos y suegra o bien cría gallinas.

Cómo contar un chiste

Comparto este artículo en respuesta a las preguntas “Cómo le haces para contar chistes” y “Cual es el mejor chiste” que me han hecho en Twitter, espero les sirva.

Aunque creo que hay chistes mejores que otros, no creo que exista “Un mejor chiste” creo que lo que verdaderamente existe es “El mejor momento” para decir cierto chiste.

¿Te ha dado un ataque de risa? ¿Qué te hace reír, el contenido del chiste o el momento?, entonces hay que tener el chiste para el momento indicado o generar dicho momento.

El momento

Un día en el trabajo estaban sacándole los rayones al auto del jefe con una pasta para pulir y comenté: “Está más rayado que charango de gato” (un chiste muy conocido) y no parábamos de reír.

Cuando estudié teología un invitado mostró un video sobre la evangelización en el sur de Chile y en el video hablaba un caballero gordo de cuello muy corto, y le comenté a mi compañero: “¡Se pasaron, evangelizaron a una foca y ahora está contando su testimonio!” nuevamente no podíamos parar de reír, al punto que detuvieron el video.

En los carretes, el trabajo, practicando deporte y hasta en las discusiones siempre se da un momento para un chiste. Trata que tu chiste sea acorde a lo que pasa.

Generar el momento

Los buenos oradores comienzan sus discursos con un chiste o comentario gracioso para romper el hielo en sus conferencias.

Debes cuidar de tener mucho tino, ya que lo que queremos es distender el ambiente y hacerlo más agradable, no quedar como desubicados y poco serios, hay momentos que definitivamente no son para chistes.

Sé muy empático, comprende que no todo lo que te hace reír, necesariamente a todos les cause gracia, tantea el momento y espera. No te impongas como “Aquí llegó el gracioso”.

Usa el método deductivo, primero di chistes de interés general y luego del momento o tema en particular.

Muy importante, sé tú mismo, si no te consideras gracioso, no te hagas el gracioso, sino que con tu propio estilo lanza tus chistes y verás que resulta.

Sé que a veces por contar chistes, te transformas en centro de atención y eso es incómodo, pero que las personas te vean como alguien agradable de tener como amistad, sirve de mucho.

=)

Bueno, espero haber respondido las preguntas y haber entregado información útil para mis amigos de Blog, Twitter y Facebook, saludos a todos y que estén muy bien!

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