¿Aló?

¿Aló, se encuentra Zoila?...............No, estoy acompañaida.

¿Aló, servicio secreto?...............No puedo decírselo.

¿Aló servicio de inteligencia?..............¿Aaaaaaah?

¿Aló, departamento de quejas?............Sí……….AAAAAAAAAAAAAAYYYYY!!!

¿Aló, fábrica de pastas?............Sí…………¿Está-llarín?

¿Aló, manicomio?.................¡No, aquí no hay teléfono!

¿Aló, con la caprichosa?..................¡No, no, no y no!

¿Aló, hospital infantil?.............Tí, ¿Qué quele?

¿Aló, con el Sr. Verdugo?............Sí………¡No me cuelgue por favor!

Tipos de Parejas 2

No hay una pareja igual a la otra, pero hay unos casos que podemos identificar a simple vista...

Pareja Dúo Dinámico

Es una pareja perfectamente integrada, todo lo hacen juntos, acaban pareciéndose el uno al otro incluso físicamente. Se reconocen porque se compran buzos idénticos y hablan como el Papa, en plural: "A nosotros nos gustan muchos los documentales".

Pareja Comediante

Tiene un espectáculo cómico perfectamente preparado, uno es el serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes. Se reconocen por su típico: "Juan cuéntales cuando te equivocaste en..." y "Es que a Juan le pasa cada cosa".

Pareja Caracol

Pasan todo el día baboseándose, la idea es demostrarle al mundo cuanto se quieren, si en una cena los sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Se reconocen por sus diálogos con palabras secretas que sólo le hacen gracia a ellos. Él dice: "Avión" y ella responde: "Campana", y los dos se mueren de la risa.

Pareja Madre e hijo

Se reconocen fácilmente cuando salen con amigos, él pide una Coca-Cola, ella dice: "No deberías pedir Coca-Cola, te dan gases" y mirando a todos aclara: "No saben como se pone". Luego él pide Ñoquis y ella le recrimina: "Pero Luis si a ti no te gustan los Ñoquis"...Entonces deme Raviolis ¿Cariño, a mi me gustan los Raviolis?

Pareja Profesor-Alumna

Esta es la antítesis de la pareja anterior, ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él y a él le encanta el físico de ella.

Pareja Activista

Se aburren tanto el uno con el otro que se anotan en todo. Son socios del círculo de lectores y tiene la colección completa de J.J. Benítez. Ella es del centro de padres, él entrena el equipo de futbolito del colegio. Además son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda...¡Lo que sea con tal de no verse!

Pareja Perfecta

Son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultarles a ellos. Pero un día por sorpresa ella confiesa: "¡Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años!"

Refranes

Siempre que hay buenas conversaciones, uno desea sorprender con una frase que aporte, es ahí cuando aparece el refrán...Pero como a mi se me olvidan los terminé como pude...

Arbol que crece torcido……..¿Se le caen los pajaritos?

Camarón que se duerme……….¿Amanece en un coctel?

Cría cuervos………¿Y tendrás muchos?

Cuando el río suena... ¿Se ahogó una orquesta?

El que lucha contra la corriente.....¿Muere electrocutado?

El que madruga…….¿Encuentra todo cerrado?

El que quiera celeste……….¿Que mezcle azul y Blanco?

El que ríe al último……¿No entendió el chiste?

La mujer que no tiene suerte con los hombres.....¡No sabe la suerte que tiene!

La ociosidad es la madre………¿De los crucigramas?

Ojo por ojo…………..¿Jejenta y cuatro?

Si a la primera no lo consigues........¿El paracaidismo no es lo tuyo?

Si la montaña viene a ti……….¿Es un derrumbe?

Tanto va el cántaro al agua...........¿Que al final sabe ir solo?

Nuevo álbum de fotos en facebook

Hola amigos, acabo de publicar un nuevo álbum de fotos en facebook, se llama Batman y Robin... http://www.facebook.com/robinschulz

Bueno, Malo, Muy Malo...

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.

Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.

Muy Malo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.

Malo: El usa la ropa.

Muy Malo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.

Malo: Ella se mantiene interrumpiéndote.

Muy Malo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.

Malo: Quiere el divorcio.

Muy Malo: Ella es abogada.

Bueno: Tienes esposa.

Malo: Tu esposa te dejó.

Muy Malo: Por otra mujer.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.

Malo: Bajo el brazo.

Muy Malo: Tiene caspa.

Bueno: Dejaste el alcohol.

Malo: Quieres volver a beber.

Muy Malo: No sabes dónde lo dejaste.

Curso de capacitación Masculina

Si no aprueba el curso, le damos una 2ª oportunidad a costo $0.

Requisito académico: SER HOMBRE

Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)

TEMARIO

UNIDAD 1 Conociendo mi entorno:

• La Plancha, de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
• La lavadora, esa gran desconocida.
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).
• Últimos avances científicos, cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio).
• El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
• Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
• La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero de la cocina?
• Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

UNIDAD 2 Psicomotricidad:

• Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)
• Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
• ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
• Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
• Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

UNIDAD 3 Relaciones humanas:

• La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.
• Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
• El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?
• Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
• ¿Muerde el médico?
• Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...

Clausura del curso y entrega de diplomas.

Si un insecto cae en su taza de café...

Si un insecto cae en su taza de café...

El inglés: Tira el café y se marcha de la cafetería.

El americano: Saca el insecto y se bebe el café.

El chino: Se come el insecto y tira el café.

El palestino asediado: Se bebe el café y se come al insecto.

El Israelí: Le vende el café al americano, el insecto al chino y acusa al palestino de arrojar el insecto en su café.

El twittero: Toma una foto con su celular al insecto y al café y twittea desde el lugar de los hechos.

SuperSchulz: Hace un artículo sobre el insecto que cayó en su taza de café.

La noche anterior...

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido!
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar...

...¡Maldito Zancudo!

Tipos de Borrachos

Borracho rebelado simpático

Sobrio es de lo más tímido y retraído, con alcohol se convierte en una persona de lo más amena y dicharachera, suele encontrar pareja estando ebrio, en cambio en estado normal no son nada populares.

Borracho psicótico-agresivo

Se cree karateca, boxeador o algo así. Reparte golpes en tono de broma y si por alguna casualidad cree que alguien le esta "mirando mal", le atacará aunque salga perdiendo.

Borracho zombie

Se transforma un una especie de cadáver... Expulsa líquidos, huele mal, no se mueve por si solo, emite sonidos inteligibles... Normalmente algún amigo buen samaritano se encarga de arrastrarle por las calles hasta que se le pase o le lleva a su casa. Advertencia: Suele manchar, cuidado.

Borracho saltarín

Es como el borracho rebelado simpático, pero elevado al cubo. Pero en vez de convertirse en más divertido, se convierte en una pesadez... sus chistes solo tienen gracia para él, baila de manera extraña (es común que parezca que un Alien va a salir de su cuerpo), y lo peor de todo, espanta a las mujeres. Suele acabar no recordando lo que paso el día anterior...

Borracho depresivo

El pobre individuo se pone a recordar hechos amargos de su pasado (le dejó la novia, se ha muerto su perro,...) y se pone a contárselo a un pobre sufridor que tiene que aguantarle durante toda la noche. Al final acaba llorando y largándose a su casa...

Borracho Pavarotti

Se pone a cantar como un supuesto cantante (ya sea él solo o con otra gente en sus mismas condiciones) cualquier cosa... desde el himno de su equipo hasta serenatas de despecho... Es una variante del saltarín.

Borracho influyente

En ese momento descubre que proviene de una genealogía muy importante y es amigo de "los grandes", se reconoce por su frase “No sabes con quien te estás metiendo”.

Borracho mobiliario

Es un borracho muy cansado. Se queda apoyado en una barra formando parte de la decoración del bar/discoteca en cuestión. A pesar de que parezca lo contrario, no es lo mismo que un zombie ya que este al menos puede quedarse inmóvil sin molestar a sus amigos.

Borracho políglota

Habla hasta en ruso y si hay dos, incluso se entienden.

Borracho Travolta

Se pone a bailar como el saltarín, pero cree que lo está haciendo muy bien aunque todos se estén riendo de él.

La caída de Roma

Es una evolución del Borracho Travolta, cae al suelo y todo el mundo se ríe de él. Aquí puede convertirse en un Borracho depresivo o en un Borracho zombie.

Nuevo Dipsionario Curtural 3ª Parte

•Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

•Año luz: Suma anual de las facturas de la compañía de suministro eléctrico.

•Avaro: Persona que tiene todas las preocupaciones del rico y todas las privaciones del pobre.

•Banco: Lugar donde se sienta la gente adinerada.

•Bisoñé: Soñé dos veces.

•Botón: Bota grandiosa.

•Cabello: Equino hermoso.

•Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.

•Campo de futbol: Único lugar del mundo donde puede verse en directo como le dan una patada en sus partes a un millonario.

•Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.

•Carcasa: Garaje, parking.

•Cataplasma: Lo que hace el vampiro cuando muerde.

•Ciudadano: Parte trasera de una urbe.

•Crucero: Fabricante de cruces.

•Espiando: Como se comunican los pollos.

•Guardería: Establecimiento donde se venden guardias.

•Orilla: Sesenta minutillos.

•Pesados: Calcula el peso a pares.

•Requiero: Lo quiero el doble.

•Santurrón: Santo dulce.

•Secuela: Entrar sin invitación ni entrada.

•Simiente: Mentiroso, que no dice la verdad.

•Sincronía: Que no tiene cronía, sea eso lo que demonios sea.

•Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.

•Suicidio: Matar a un suizo ahogándolo en café con leche.

•Terremoto: La moto de mi amiga Terresa.

•Universo: Poema brevísimo.

•Hombre de éxito: Se dice de aquél que gana más dinero del que su esposa puede gastar.

•Menosprecio: Precio de rebajas.

•Pereza: Arte de descansar antes de cansarse.