Diario de una dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta, necesito perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día:
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día:
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día:
Desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día:
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día:
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día:
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día:
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día:
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día:
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

Décimo día:
¡Las flacas son unas huecas!

Décimo tercer día:
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

Décimo sexto dia:
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Síntomas de la era digital

1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.

2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.

3. Le preguntas a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...

4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.

5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios".

6. Compras una computadora de súper oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.

7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.

8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.

9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído en internet.

10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.