Pentatonix, Let's Get In On (Marvin Gaye)

Pentatonix es un grupo a cappella de cinco vocalistas, procedente de Arlington, Texas. El grupo ganó la tercera temporada de The Sing-Off el 28 de noviembre de 2011 transmitido por NBC.
Ellos hacer cover de distintos artistas, pero éste me mató...

Consejos para padres primerizos 2

¿No sabes mucho sobre cuidar un recién nacido?... No te preocupes, aquí tienes los consejos más prácticos que te pueden ayudar...
(Traducidos de "Pregnancy tips" de David & Kelli Soop)

11 Efectos secundarios del alcohol

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Te orinaste.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espalda.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "vodkatonic".

5. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Llena el vaso.

6. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Métete el dedo en la garganta.

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: No es una fiesta electrónica, estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

Qué hacer en caso de temblor

¿QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

Y, ¿qué se puede hacer? ... ¡Nada!, a lo máximo ponga cara de "Oh, otro temblor", después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.

Calle a los perros (si tiene) pues aumentan la sensación de pánico.

Avise a los amigos (si tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo.

Cuando termine el temblor diga lo de siempre: "¿Sintieron el temblor?" y hágase el valiente.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO SORPRENDIÓ EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo mucho ruido, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Viene uno fuerte (Un temblor)

Si se está bañando y lo sorprende uno de 7.3 grados, corra como esté directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo desnudo, a que pasen todo el año diciendo, "Tan bueno que era"...

¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9° PISO.?

Primero cálmese, después diga: "Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO SORPRENDIÓ EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las escaleras o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "Éste murió en paz, y era un valiente, no corrió..."

¿QUÉ HAGO SI EL TEMBLOR ME SORPRENDE EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado)

Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buena cachetada a la suegra (Esa que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME SORPRENDIÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "¡devuélvanme la plata!"... ¡Corra!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y destruya.

RECUERDE SIEMPRE ESTOS CONSEJOS.

Adivinanzas

Adivina, buen adivinador...

¿Qué es rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro?... Una cebra avergonzada.

¿Qué es delgado, amarillo y está en la punta de un edificio?... Una papa frita suicida.

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro y rojo?... Un pingüino cayendo por las escaleras.

¿Qué es transparente y huele a zanahoria?... El pedo de un conejo.

¿Qué hace una vaca arriba de un árbol?... Leche Nido.

¿Por qué Bob esponja es amarillo?... Porque si fuera negro sería Bob Marley.

¿Por qué ningún caníbal se comió a Michael Jackson?... Porque tenía colorantes artificiales.

¿Por qué los elefantes no chatean?... Porque le temen al mouse.

¿Por qué los ratones no se van al cielo?... Porque arriba está el gato voladooooor.

¿Por qué en África cuando es invierno las hojas de los árboles altos siguen húmedas y verdes?... Porque las jirafas están resfriadas.

Swing Out Sister, Surrender

Podemos discutir sobre la moda de los 80's, pero lo que no se puede discutir es la calidad de las bandas de Pop Jazz inglesas que surgieron en esos años, para que hablar de Sade o Simply Red...

En esta oportunidad les presento una que me encanta: Swing Out Sister, con el tema Surrender (Rendición) Video en vivo de 1987, disfrútenlo.

Historias de la vida real...

Había una bala perdida... Y se puso a llorar.

Un kilo de harina se suicidó... Porque no tenía quien le amase.

Un diente se enamoró de una muela... Y todos los demás dientes se picaron.

El libro de lenguaje fue encontrado mal herido... Se sospecha de un sujeto

Una olla no quería ser olla... Y terminó siendo olla a presión.

Un pez quería ser locutor, salió al aire... Y murió.

Hubo un incendio en la oficina de correos... No hubo sobre-viventes.

Un camión cargado de lechugas se volcó en la carretera. El conductor salió ileso, las lechugas están en estado vegetal.

Cómo plantar papas en EEUU

Un viejo hombre árabe musulmán irakí, afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar papas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: 

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá". 

Pocos días después recibe un mail de su hijo: 
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed". 

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. 

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: 
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. 
Te quiere Ahmed". 

Encuesta de la ONU

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo y prácticamente ha sido un rotundo fracaso, la pregunta fue:


Dígame por favor y con honestidad, ¿Qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo? 


En Argentina no supieron que era por favor.


En China y en Cuba pedían que les explicaran que era opinión.


En Europa no supieron que era escasez.


En África no sabían que era alimento.


En Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo.


Y en Chile, senadores y diputados aún debaten que significa honestamente.

Pepito y su confesión

Pepito vuelve a casa antes de lo previsto
y ve  a su mamá con un hombre que no conoce, como se dio cuenta que no se habían percatado de su presencia, se escondió en el armario.

En esto llega el marido de la mujer también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que adentro estaba Pepito...

Pepito: -Esta muy oscuro aquí dentro.-

El hombre contesta sorprendido: -Si, así es.-

Pepito: -Tengo un balón de fútbol ¿Quieres comprarlo?-

Hombre: -No, gracias.-

Pepito: -Mi papá esta ahí fuera.- 

Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por él?-

Pepito: - $10.000-

Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.-

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran nuevamente escondidos en el armario...

Pepito: -Esta muy oscuro aquí dentro.-

Hombre: -Si, así es.-

Pepito: -Tengo unos guantes de arquero.-

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: -¿Cuanto pides por ellos?-

Pepito: -$20.000-

Hombre: -De acuerdo.-

Pocos días mas tarde, el papá le dice a Pepito: -Toma  tu balón y guantes de arquero, y vamos a jugar un rato.-

Pepito: -No puedo, los vendí.-

Papá: -¿A cuánto?-

Pepito: -A $30.000-

Papá: -¡Pero Pepito, te aprovechaste de tu amiguito, ese precio es exagerado! Hoy vamos a la iglesia y quiero que  te confieses.-

Juntos van a la iglesia, y el papá deja a Pepito en el confesionario...

Pepito: -Esta muy oscuro aquí dentro.-

El cura contesta: -¡Ah ya! ¡No empieces de nuevo con esa porquería!-

Don Pedro el zapatero

En Santiago de Chile, a mediados del año 1975 la familia Pavez tuvo que abandonar el país por razones de diferencias políticas con el gobierno.

25 años más tarde, Carlos Pavez (Quien tenía 18 años cuando salieron de Chile) vuelve a la tierra que lo vio nacer.   Feliz comienza a recorrer el barrio de su infancia:

- Mi querido barrio, ahora hay una plaza con juegos, el almacén de doña juanita es un supermercado… ¿Un momento, ese no es el local de Don Pedro el zapatero?-

Se acerca al mesón y con asombro se da cuenta que quien trabaja en esa vieja reparadora es el mismísimo Don Pedro:

- ¿Don Pedro, es usted?-

- Sí mijito ¿Quién es usted?-

- Soy el menor de los Pavez-

- ¡Mira como haz crecido, ya eres todo un hombre!-

- Don Pedro ¿Se acuerda que antes de irnos de Chile le dejé unas botas vaqueras?-

-¿Botas vaqueras?-

Entra al taller y desde adentro dice:

- ¿Carlos Pavez?... Sí aquí están, veamos…-

Sale con un pedazo de papel en la mano:

- ¡Para el viernes estarían listas!-

El paraguas del cura

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablar de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo decir que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraerlos más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagan a mí se lo hacen a Dios también y me han robado el paraguas: sepan que se lo han robado a Dios también así que con toda seguridad les digo que serán condenados por no cumplir con este Mandamiento...

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano, quiere decir que bajo juramento deben decir siempre la verdad así que si saben quién tiene mi paraguas deben decirlo o serán condenados a las llamas del infierno...

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honren pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le han robado el paraguas, pecadores, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.

Por no cumplir este Mandamiento también serán condenados...

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho una sopa por que me han robado el maldito paraguas...

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me han matado cuando me quitaron el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me han matado robándome el paraguas. Seguramente pescaré una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como han matado pueden ser condenados al infierno por pecadores...

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a... ¡¡¡Me acordé donde está el paraguas !!!

El secreto de la abuela

Un doctor que había estado viendo a una viejita de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas...

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Los más que... 3ª Parte

Más aburrido que choque de tortugas…

Más aburrido que triatlón de tortugas…

Más aburrido que zoológico de peluches…

Más asustado que cucaracha en fonda (zapateo)…


Más baboso que caracol con rabia…

Más cagado que columpio de canario…

Más cortado que la toalla de Freddy Krueger…

Más estirado que sueldo mínimo…

Más falso que beso de madrastra…

Más falso que un disco en vivo de Milli Vanilli…

Más frío que trasero de foca…

Más largo que discurso de tartamudo…

Más largo que la cancha de los supercampeones…

Más largo que pedo de culebra…

Más mojado que espalda de taxista…

Más nervioso que testigo falso…

Más ordinario que pelado con caspa…

Más ordinario que sirena de pantano…

Más ordinario que tapadura de greda…

Más ordinario que vampiro con caries…

Más ordinario que vampiro con frenillos…

Más pálido que Gasparín con diarrea…

Más perdido que huevo en ceviche…

Más pesado que elefante enyesado…

Más preocupada que monja con atraso…

Más quebrado que desfile de huevos…

Más rayado que cama de gato…

Más rayado que cebra en prisión…

Más salado que calzoncillo de pescador…

Más solo que cobrador de peaje…

Más solo que cuidador de faro…

Más sospechoso que la relación de Batman y Robin...


Más sucio que boleta de mecánico…

Más transpirado que tapa de olla…

Más triste que película hindú…