La enseñanza en Chile expresada en un problema matemático

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de papas en $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de papas por $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a $800 ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a $1.000, y cada elemento vale $1. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.S.E.:

Un agricultor vende un saco de papas por $1.000 Los gastos de producción se elevan a $800. Y la ganancias es de $200
Actividad: subraya la palabra "papa" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

Un Kbyero vnde 1 sak de papas x luk y gasto 8oo y gano 2oo, postealo XD

Duran Duran Serious

Me gusta la música y hay una banda británica que considero inteligente, algo así como los Soda Stereo ingleses, se trata de Duran Duran y una de las considero sus mejores canciones...Del álbum Liberty: Serious.....Cha-chaaaaaaaaaaan (El Cha-chaaaaan es música de presentación no el apellido de la canción por si acaso)

Tiempos de Crisis...

¿Cambio de Aceite?

Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:

1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5.000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 e irse con el auto apropiadamente
atendido.

Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000
Total: $21.000.

Instrucciones de cambio de aceite para hombres:

1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta la tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza, gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga alguna grosería.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Abúrrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchas groserías.
34) Tire la basura de llave francesa lejos.
35) Eche groserías por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después, saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas

Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000

¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!

Entre Chistes 2

(Entre jardineros) Hablemos mientras podamos...

(Entre cubanos) Oye chico ¿Qué es lo que más te gusta de Madona?......Bueno de Madona me gusta el MaFlurry y la Mapapa.

(Entre pañuelos) Oye ¿Qué es de tu amigo?..........Sonó.

(Discusión entre pollos) ¡Idiota!......¡Y tú, caldito seas!

(Discusión entre galletas) ¡Me caes tan mal!.....¡Y yo te Oreo!

(Entre pollos) ¿A cuánto estamos hoy?............Me parece que a $2.990

(Entre amigas) ¿Cuánto me das por mi marido?..........Nada.........¡Trato hecho!

(Entre psicólogos) Hola.............Hola................¿Qué me habrá querido decir?

(Entre Lobos).....I lobe you.

Diario de una dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta, necesito perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día:
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día:
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día:
Desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día:
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día:
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día:
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día:
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día:
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día:
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

Décimo día:
¡Las flacas son unas huecas!

Décimo tercer día:
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

Décimo sexto dia:
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Síntomas de la era digital

1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.

2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.

3. Le preguntas a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...

4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.

5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios".

6. Compras una computadora de súper oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.

7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.

8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.

9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído en internet.

10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.