miércoles, 21 de septiembre de 2011

Al estilo Hollywood


Si quieres hacer una película al estilo Hollywood, no olvides los detalles...

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para resolver el caso.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama, sofocada y sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Consejos...


El tiempo vuela cuando no tienes idea de lo que estás haciendo.


Todo lo malo es divertido si le pasa a otro que no seas tú.

El chocolate es más barato que la terapia y no necesitas que te aconseje.

Un lujo es algo que la persona promedio obtiene pagando sus necesidades en cuotas.

Hay cuatro grupos alimenticios básicos: chocolate blanco, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate en rama.

La preocupación es como una silla mecedora, te mantiene entretenido pensando, pero no te lleva a ningún lado.

La cerveza es la prueba de que hay un poder superior que quiere vernos felices.

Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así, si se enoja, al menos estará bien lejos y descalzo.

Parecería que no estoy haciendo nada pero a nivel celular estoy a full.

Te doy todos mis consejos, total no los estoy usando.

Si te va bien en el primer intento, trata de no parecer sorprendido.

La fealdad es la mejor inspiración para el control de natalidad.

La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.

Si somos lo que comemos, entonces yo soy fácil, rápido y barato.

Las computadoras son cada vez más inteligentes, pero nunca podrán superar a la estupidez humana.

Las mentes son como los paracaídas, funcionan mejor cuando están abiertas.

Tu conciencia no evita que hagas cosas. Sólo no te permite disfrutarlas...

Siempre quise ser alguien, pero debí ser más específico.

No soy un completo idiota... me faltan algunas partes.

Una frase que hará historia: "¿quiere acompañar su pedido con unas papas?"

En el teclado de la vida siempre ten un dedo cerca de la tecla Escape.

Ayer no sabía nada. Hoy sólo se eso.

Viva la libertad de expres..

Mis hijos son la razón de todo... La razón por la que todo está desordenado, roto y sucio.

Si piensas que toda la gente es buena, obviamente no conociste mucha gente.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

Experiencia: es lo que consigues cuando no logras lo que querías.

Alguien con dinero para quemar siempre encontrará alguien que encienda el fuego.

No se le debe pegar a los niños... salvo en defensa propia.

El problema con la vida es que recién cuando estás a mitad de camino notas que el asunto es "arreglárselas por sí mismo".

Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

Cristo es el camino.....La iglesia cobra el peaje.

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora sí que estoy bien jodido!!!"

La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que me compre algo...

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

¡Siempre digno!


El Perrito, La Pantera y El Mono.

Un Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltés para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer.

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- ¡Cómo serás infantil!, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro!

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala jugada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy envalentonada le dice al mono:

- Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién.

Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente muy decidida y esta vez con el mono chismoso encima..

- ¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

-¡Este mono maldito!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

domingo, 11 de septiembre de 2011

La enseñanza en Chile expresada en un problema matemático


ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de papas en $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de papas por $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a $800 ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a $1.000, y cada elemento vale $1. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.S.E.:

Un agricultor vende un saco de papas por $1.000 Los gastos de producción se elevan a $800. Y la ganancias es de $200
Actividad: subraya la palabra "papa" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

Un Kbyero vnde 1 sak de papas x luk y gasto 8oo y gano 2oo, postealo XD

miércoles, 31 de agosto de 2011

Duran Duran Serious

Me gusta la música y hay una banda británica que considero inteligente, algo así como los Soda Stereo ingleses, se trata de Duran Duran y una de las considero sus mejores canciones...Del álbum Liberty: Serious.....Cha-chaaaaaaaaaaan (El Cha-chaaaaan es música de presentación no el apellido de la canción por si acaso)


viernes, 29 de julio de 2011

¿Cambio de Aceite?


Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:

1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5.000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 e irse con el auto apropiadamente
atendido.

Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000
Total: $21.000.

Instrucciones de cambio de aceite para hombres:

1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta la tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza, gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga alguna grosería.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Abúrrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchas groserías.
34) Tire la basura de llave francesa lejos.
35) Eche groserías por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después, saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas

Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000

¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!