Origen y caída de los problemas computacionales

1 El Origen

1 Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la palabra.

2 Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios luego separó el Uno del Cero; y vio Dios que era bueno.

3 Y Dios dijo: Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los compactos.

4 Y dijo Dios: Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.

Y Dios creó los computadores y los llamó Hardware.

5 Y no había Software aún. Pero Dios creó los programas, chicos y grandes...Y les dijo: Vayan y multiplíquense y llenen toda la memoria.

6 Y dijo Dios: Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.

7 Y Dios creó al Programador y lo puso en el centro de Datos. Y Dios le mostró al programador el Arbol de Directorios y le dijo: Pedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.

8 Y Dios dijo: No es bueno para el Programador estar solo. Y tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamó a la criatura EL USUARIO.

9 Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el MS-DOS desnudo y fue bueno.

2 La Caída

1 Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

2 Y respondió el Usuario: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

3 Y Bill dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que uses Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click.

4 Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

5 Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

6 Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el MS-DOS. Y Dios dijo: ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

7 Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

8 Y Dios dijo al Usuario: Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiarás en la ayuda del Programador.

9 Y Dios dijo al Programador: Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

10 Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un password.

20 Este es el origen y caída de los problemas computacionales.

Entre chistes

(Entre pulgas) ¿Habrá vida en otros perros?...

(Entre brevas) Te noto más gordita.......Sí, es que estoy esperando un higo...

(Entre mentirosos) ¿Puedes ver esa hormiga que está en la punta de la montaña?.......No, pero puedo sentir sus pasos...

(Entre impresoras) ¿Esa hoja es tuya......O es impresión mía?...

(Entre serpientes) ¿Somos venenosas?........No sé, por qué.......Es que me mordí la lengua...

(Entre cucarachas) ¡Qué bien bailas!.........¡Cállate imbécil! ¡Me acaban de echar insecticida!

(Entre pulgas) ¿Nos vamos saltando o esperamos que pase un perro?...

(Entre esquimales) ¿Cómo te llamas?........¿Y a ti qué te importa?........Bueno, era para romper el hielo...

(Entre focas) Me hace falta un foco...

(Entre ratas) Estoy esperando un ratito...

(Entre iguanas) ¡Mírate!.....¡Si somos iguanitas!

(Entre piojos) ¡Me encanta ir a la escuela!...

(Entre camarones) ¿Vamos al cocktail?...

(Entre globos) I glob you.......

(Entre adivinas) Hola ¿Cómo estoy?.........Bien ¿Y yo?...

(Entre choritos) Estoy preocupado....La mamá todavía no vuelve del cocimiento...

(Entre clips) ¡Espera, se me olvidaron los papeles!...

(Entre abejas) Quiero mi luna de miel...

Video inédito de Michael Jackson

One more chance (una oportunidad más), este video es del año 2003 y no pudo salir a la luz, puesto que justo cuando estuvo listo, Michael Jackson fue acusado de abusos sexuales, por lo que se suspendió su salida al aire... Michael Jackson, One More Chance.

Dichos para intelectuales

Para quienes gocen de un nivel intelectual superior, les presento unas adaptaciones de dichos populares, para que también disfruten.

Expone con quién deambulas y tu idiosincracia auguraré.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.

(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insenbiliza al órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontológica.

(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.

(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.

(Al mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.

(No hay mal que por bien no venga)

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Aquí existe evidencia de un espécimen felino en cautiverio.

(Aquí hay gato encerrado)

Payas Chilenas

Pa' que su paso por este blog valga la pena, unas buenas payas chilenas...

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta...............No me dolió, porque venía abierta.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un portafolio..................No importa no me dólio.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un revolver...................No te lo pienso devólver.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una moto..................¿Qué Honda?

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una flor....................¡La próxima sin macetero por favor!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayao........Un disco rayao, un disco rayao, un...

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador..............Tuve que ir al hospital y me internet

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una lapicera.................No la bic.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una caña de bambu.......Me hice una flauta, turututú, turututú.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un minicomponente................¡Aiiwaa!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un kiwi.....................¿Kiwia te pasa? ¿Ah?

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una rueda de bicicleta.................¿Qué rayos?

Ayer pasé por tu casa y me tiraste a ALF...................¡No hay problema!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular.......................¡Casi me Nokia!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una palta...............Hass, hass, hass, hass, hass (risa).

Ayer pasé por tu casa y me tiraste la gotita de Poxipol.................No rima ¡Pero pega!

Conozca su sueldo

Se acerca fin de mes y es bueno saber a qué tipo de sueldos nos vamos a enfrentar, para eso les presento algunos:

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras....¡Y te pones a llorar!

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Sueldo Humor negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstrual: Viene una vez al mes y dura 3 a 5 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculador Precoz: Apenas ingresa... ¡Ya se acabó!

Sueldo Religioso: Es un milagro que vivas de él.

Sueldo Fantasma: Nunca lo ves.

Academia de conductores SuperSchulz

¿Tienes problemas para conducir?...¡Eso ya no es un problema! academia SuperSchulz te presenta su curso práctico de conducción, aquí una descripción del curso.

Temas

El Automóvil: Ese gran desconocido.

Qué ocurre al entrar en el auto: Experiencias táctiles y visuales.

El embrague: Un desafío que puedes vencer.

Cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática y manual.

Freno y acelerador: ¿Quién es quién?

Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.

Dinámica de grupo (Para mujeres): ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

Uso de los intermitentes: Teoría y práctica.

El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas).

Geometría descriptiva avanzada: ¿Quepa el auto en el estacionamiento?

Estacionamiento del vehículo 1: Nociones básicas.

Estacionamiento del vehículo 2: Evitando el tortazo.

Estacionamiento del vehículo 3: Cómo llenar el parte del accidente.

Mecánica 1: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.

Mecánica 2: ¿En qué parte del auto está escondido el gato?

Mecánica 3: ¿Cómo cambiar una rueda?

Posgrados:

Multi-habilidades mujeres: Cómo conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes con los niños que están en el asiento trasero.

Multi-habilidades hombres: Cómo conducir más ebrio.

¡Inscríbete ya! aprendizaje asegurado, contáctanos en @SuperSchulz

Las enseñanzas de la Madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de los dichos de mi Madre:

Apreciar un trabajo bien hecho: "¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Religión: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Lógica: "Porque yo lo digo, por eso...y ¡Punto!"

Predicciones: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Ironía: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Ahorro: "¡Guarda lágrimas para cuando yo me muera!"

Osmosis: "¡¡¡Cierra la boca y come!!!"

Fuerza y Voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Meteorología: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Hipocresía: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

El ciclo de la vida: "Te traje a este mundo y te puedo sacar de él."

Modificaciones de patrones del comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!"

Envidia: "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Ventriloquia: "No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"

Técnicas de odontología: "¡Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!"

Rectitud: "¡Te voy a enderezar de una sola cachetada!"

Bien amigos, aprecien a sus Madres, porque ellas les pueden enseñar todo lo que necesiten en la vida.

Vendo revólver poco uso

Para costear una operación accidental, vendo mi revólver con muy poco uso, interesados, ubicar a @SuperSchulz, gracias.

Nuestra Realidad

Internet es una necesidad básica...

Los derechos del alumno

Siempre ha habido una mala interpretación que termina desfavoreciendo a los alumnos, para que todo quede claro, aquí están... Los derechos del alumno.

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, compara resultados.

3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no se fuga, su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8. El alumno no fuma hierbas, estudia botánica.

9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

10. El alumno no insulta al profesor, le muestra sus defectos para que pueda mejorar.

11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan.

13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

14. El alumno no se retrasa, le retienen.

15. El alumno no se distrae, examina los tubos fluorescentes.

16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de gravedad.

17. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

18. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

19. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

20. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

21. El alumno no se distrae visitando www.superschulz.blogspot.com amplia sus conocimientos.

22. El alumno que tiene ganas de trabajar, se sienta y espera que se le pase.

23. El alumno no destroza la universidad, le da un toque creativo y modernista.

24. El alumno no se ríe en clase, es feliz.

25. El alumno no le pone apodos a los profesores, estudia sinónimos y apariencias.

26. Finalmente, el alumno siempre tiene ganas de estudiar, lo que pasa es que se las aguanta.

Las 13 maldiciones más famosas de la Historia

1- ¡Maldición! ¿Cuándo va a parar esta lluvia? (Noé, año 2000 a.C.).

2- ¡Maldición! ¿Cómo se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 a.C.).

3- ¡¡¡Maldición, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4- ¡Maldición! ¿Cuándo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5- ¡Maldición! ¿Cómo quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566).

6- ¡Maldición! ¿Qué has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7- ¡Maldición, no empujen! (Arturo Prat, año 1879).

8- ¡Maldición! ¿Por dónde entra tanta agua? (Capt Smith, SMS Titanic, 1912).

9- ¡Maldición! ¿Cómo no entienden esto? (Albert Einstein, año 1938).

10- ¡Maldición! ¿Qué te pasa Mónica? ¿Quién se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997).

11- ¡Maldición! ¿Qué hacemos ahora? (Barack Obama, año 2009).

12- ¡Maldición, este remedio no era! (Michael Jackson, año 2009).

13- ¡Maldición! ¿Y ahora por quién votamos? (Millones de estadounidenses, año 2012).

El camino más corto y directo para llegar al corazón de una mujer

Amigos, un pequeño y práctido dato para recordar: "El camino más corto y directo para llegar al corazón de una mujer"...

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los huevos frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No erupte fuerte, o mejor no erupte jamás.

8. No sea peorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele o si acaso un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14.No se haga panzón. Es más nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aún así, no se demore.

16. No deje el paño tirado.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de senos o nalgas de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale Te amo!, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la cuenta del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia los autos.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y hecho bolsa.

36. Respete cuando a ella le duele la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

38. No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.

39. Hágale saber lo miserable que sería la vida si ella no está con usted.

40. Y algo sumamente importante, jamás le pregunte que hizo con su sueldo. Ella si lo puede hacer...

Bueno amigos, este es el camino más corto...Y recuerden: Las mujeres todo lo multiplican, si le das una sonrisa te dan el corazón, si le das una casa te dan un hogar y si le das problema...¡Aguántatelas!

En Caso de Fuego

Las normas de seguridad, nunca están demás...

Teorías Económicas explicadas con vacas

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle una a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas "Vakimon" e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tipos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tiene dueño, pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo británico: Tú tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso ya te pondrás a buscarlas el miércoles o pides una subvención para buscarlas.

Hasta aquí las teorías económicas por hoy.

Ganó $0 en ¿Quién quiere ser millonario?

Bueno, no se trata de hacer leña del árbol caído, pero no deja de sorprender que alguien termine su participación en el programa ¿Quién quiere ser millonario?, con la cantidad de $0.
El récord, lo ostenta la actriz española radicada en Chile, Rosita Nicolet. Sin más comentarios, el video.

Mamá, mamá...

Mamá estufa, yo no quiero a mi hermana estufita.............tendrás que quererla........estufamilia.

Mamá gusano: ¿Qué pasó mijita?....es que Rodolfo me abandonó.............¡Ese infeliz gusano!

Mamá, mamá en la escuela me dicen loco.....¿quienes hijito mío?......Las ardillas mami, las ardillas!!!

Mamá, mamá ¿Por qué el papá está corriendo en zig zag?...............¡Cállate y tráeme más balas!

Mamá, ¿Cuál es la definición de melancolía?............No puedo responderte ¿No ves que estoy llorando?

Mamá, ¿Estás segura que soy un oso polar?..........Sí hijo ¿Por qué?................Tengo frío

Mamá, ¿Por qué papá tiene tan poco pelo?...Porque es inteligente y siempre está pensando...¿Y por qué tú tienes tanto?....¡Calla y come tu sopa!

Mamá, ¿Tienes buena memoria para las caras?......Sí, ¿por qué?.........Acabo de romper el espejo.

Mamá, en el colegio me dicen ingenua.......No, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos........ay, ¡Quítamelos, quítamelos, quítamelos!

Mamá, en el colegio me ignoran.................................Mamá...........¿Dónde vas?

Mamá, mamá ¿Los pingüinos andan en la calle?..........No hijo...........¡Ups, atropellé a una monja!

Mamá, mamá ¡En el colegio me dicen feo!............No les hagas caso hijito y regresa a tu jaula.

Mamá, mamá ¡En el colegio me llaman Drácula!......Tonteras hijo.....Tómate la sopa que se está coagulando.

Mamá, mamá ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!.....¿Quién te dice así?.....¡Every body!

Mamá, mamá ¿A quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"?........¡Cállate y vuelve a la caja!

Mamá, mamá ¿es cierto que descendemos de los monos?.......No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Mamá, mamá ¿La abuela es fosforescente?....No hijo, ¿Por qué?.......Entonces, se está electrocutando.

Mamá, mamá ¿Los sapos tienen lentes?........No hijo, ¿Por qué?......Entonces, mi abuelita se cayó en la piscina.

Mamá, mamá ¿Qué es hostilidad?.............Una pregunta más y te mato, me oyes, ¡Te mato!

Mamá, mamá ¿Qué es paranoico?............Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿ah?

Mamá, mamá ¿Qué hay para cenar?..........¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

Mamá, mamá en el colegio hay un chico que me dice gay.......¡pégale un combo!............¡Ay, es que es tan lindo!

Mamá, mamá en el colegio me dicen peludo..............¡Carlos, el perro está hablando!

Mamá, mamá en el colegio me dicen travesti.........¿Y tú qué haces?........¡Les pego con la cartera!

Mamá, mamá en la escuela me dicen caníbal.........¿Por qué?......No sé, me los comí antes de que me contesten.

Mamá, mamá en la escuela me dicen L'oreal......¿Por qué hijo?......Porque yo lo valgo.

Mamá, mamá Pepito está mordiéndole la uña a la abuela........¡Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!

Mamá, mamá ya no quiero conocer a mi abuelito.........¡Cállate y sigue cavando!

Mamá, mamá ¿Cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela?..................Alzheimer, hija Alzheimer.

Mamá, mamá ¿Por qué estamos empujando el auto hacia el precipicio?...........¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!

Mamá, mamá ¿Qué es ignorancia?................No sé hijo, no sé.

Mamá, mamá en la escuela me dicen Superman........¡Otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón!

Mamá, mamá ¿Qué es un travesti?............Mmmmmm.........Eso mejor pregúntaselo a tu madre hijo.

Mamá, mamá ¿Por qué papá está corriendo desesperadamente por la calle?.........¡Cállate y déjame acelerar!

Mamá, mamá ¿Qué es robar?........¡Cállate y sigue corriendo!

Mamá. mamá en el colegio me dicen "Wolkie Talkie", ¡Cambio!

NaranHot

En esta época del año, suceden cosas extrañas en la cocina...

Nuevo Dipsionario Curtural

Abogado: Político en su etapa larval.

Acatar: Obedecer la orden de probar el vino.

Adúltero: Aquél que se sale con la suya y con la de los demás.

Adulto: Hombre que ha dejado de desarrollarse verticalmente y lo hace horizontalmente.

Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé qué", que elimina toda intención de querer acostarse con ella/él

Anómalo: Hemorroides.

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.

Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche.

Bermudas: Acción de observar a las que no hablan.

Beso: Cosa que un niño recibe gratis, un joven roba y un adulto paga.

Camarón: Aparato enorme que saca fotos.

Cisne: Lugar a donde la gente va a ver pelisculas.

Codo: Gdupo de cantodes.

Cura: Persona a la que todo el mundo llama padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

Dilemas: Dícese, háblale más.

Diógenes: Dícese, la embarazó.

Ego: Dícese, ese argentinito que todos llevamos dentro.

Elección: Lo que expelimenta un oliental al excitarse.

Embanecerse: Acción de parecerse a Barney.

Endoscopio: Dícese, me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

Evacuando: Pregunta formulada por Adán.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hipoteca: Discoteca para hipopótamos.

Ladrón: Perro que ladra mucho.

León: Señor que lee mucho.

Lío: Coliente de agua.

Lodo: Pájado vedde.

Manifiesta: Tiempo de esparcimiento de los manís

Meollo: Dícese, me escucho.

Moño: Animal que come bañañas.

NBA: Negros Bastante Altos.

Nitrato: Frustración superada.

Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas, te atiende el novio.

Ondeando: Sinónimo de donde estoy.

Patada: Dícese, un montón de patos.

Platón: Plato de gran tamaño.

Reparto: Mellizos.

República: Dícese de la mujerzuela sumamente conocida.

Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

Sorprendida: Dícese, monja corrupta.

Sorpresa: Dícese, monja encarcelada.

Sustratos: Los tratos de ellos, no los míos

Talento: Dícese, no es tan rápido.

Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

Telón: Aparato de TV de 50 pulgadas o más.

Viagra: VIejitos AGRAdecidos.

Zaragoza: Bien por Sara.

Michael Jackson, They Don't care about us

Hay algunas personas que hacen ver lo difícil como fácil. En el ámbito de la música y el baile, indiscutiblemente Michael Jackson con todo su talento fue uno de ellos.
Hoy en víspera de una manifestación social en rechazo a la dirigencia de la ANFP, dedico esta canción de crítica social... They Don't care about us (Realmente no les interesamos)...
Siempre quise decir esto...Con ustedes...¡Michael Jackson!

La historia de un feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.


Cuando nací el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".


Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.


Como era prematuro me metieron en una incubadura, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme pecho me daba la espalda.


Es por eso que debo haber quedado bajito, tan bajito que en lugar de ser enano soy profundo. de pequeño iba a zonas prohibidas para que me gritaran: ¡Alto!, ¡Alto!


Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿lo parió o lo tejió?


Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que ya venía en la billetera cuando la compró.


Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.


Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos al enchufe y la electricidad pasó de largo.


Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.


Pero mi problema no era ser tan flaco, sino ser feo.


Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.


Sí amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.


Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.


Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso si, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.


Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.


Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.


A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.


El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.


Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!


El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Carlos Córdova con un pedazo de PVC

Iba por Compañía hacia el paseo Ahumada, afuera del museo de arte precolombino y escucho una música...era un señor con un trozo ordinario de PVC perforado...disfrútenlo...

Una chica informática dejando a su novio

En estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos de bajo nivel.



Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo voy a negar?



Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño interno tan hermoso y con ese joystick que luces y sobre el que tanto me gusta hacer click.



Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: Usamos diferentes protocolos, y en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.



¡Soy una mujer! Nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: Tu cuidarías mi core, y alimentarias mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.



Esa condición era de solo lectura. Como he podido comprobar no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes, ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!



¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los documentos en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en next, por varias veces consecutiva.



Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.



No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.



Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que compredas la razón de nuestra incompatibilidad.

Manifestación por Bielsa en Plaza Italia

Ayer pasando por Plaza Italia, me encontré con esto, lo edité y aquí está.....para los fanáticos del loco!...

Esto es lo que provocan las mujeres

Vean este video, para que les duela la consciencia....

Diccionario Masculino

Para que la comunicación entre hombres y mujeres sea fluida, les presento el Diccionario Masculino............................Disfrútenlo

Tengo hambre: Significa, "Tengo hambre"...

Tengo sueño: Significa, "Tengo sueño"...

El partido acaba en cinco minutos: Significa, "Faltan a lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real"...

¿Quieres ir al cine?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Quieres ir a cenar un día de estos?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Bailas?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Quieres ir a tomar un café?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Qué tal estas hoy?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Puedo llamarte alguna vez?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Me dejas los apuntes?: Significa, ¿Me dejas los apuntes?...

¿Te dejo mis apuntes?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

Te invito una copa: Significa, "Como me gustaría comerte"...

Pareces una mujer muy interesante: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¿Tienes novio?: Significa, "Como me gustaría comerte"...

¡Que vestido tan bonito!: Significa, "Quiero puro comerte"...

¿Qué te pasa?: Significa, "O sea... que esta noche no te voy a comer"...

Estoy aburrido: Significa, ¿Te puedo comer?...

Te quiero: Significa, ¡Vamos!, que te voy a comer...

Hablemos: Significa, Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva...para poder comerte...

¿Te casarías conmigo?: Significa, No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida...

(De compras) Sí, sí, éste me gusta más: Significa, ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una vez!....(pa' comerte)


Espero les guste, ya viene...Diccionario de Idiomas

Diccionario Femenino

Para que la comunicación entre mujeres y hombres sea fluida, les presento el Diccionario Femenino.........Disfrútenlo

No: Significa, Sí

Sí: Significa,No

Tal vez: Significa, Lo siento

Pero: Significa, "Lo volveré a hacer igual"...

Decide tú: Significa, "Pero haz lo que yo digo"...

Eres libre de hacer lo que quieras: Significa, "Pero la pagarás muy caro"...

No, no estoy molesta: Significa, "Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta"...

¿Te estas durmiendo?: Significa; ¡No te duermas!

Esta noche estas muy cariñoso: Significa, "No tengo ganas de hacer el amor"...

¿Estoy gorda?: Significa, "Dime que estoy buenísima"...

¿Qué tanto?: Significa, ¿Cuesta mucho?...

Suspiro alto y claro: Significa, Eres un idiota, no entiendes nada...

Nada: Es la calma antes de la tormenta, significa que pasa algo, el hombre debería estar
totalmente alerta

¿Tú crees que ella es linda?: Significa, "Di que sí y te pateo"...


Espero le guste, ya viene...el Diccionario masculino

Rafael Nadal firmando autógrafos en pelotas

Lo prometido es deuda, para todos ustedes en exclusiva, el tenista Rafael Nadal firmando autógrafos en pelotas...