¿Qué resulta de unir un dúo francés de música electrónica (Daft Punk), un guitarrista (Nile Rodgers) y un rapero (Pharrell Williams) norteamericanos?... ¡Todo un temazo!... Con ustedes: Get Lucky (Tener Suerte).
lunes, 29 de julio de 2013
domingo, 28 de julio de 2013
Tipos de alumnos
Identifica cuál eres o fuiste..
El Ausente: Nunca va a clase, nadie lo conoce.
El Ermitaño: Siempre se sienta solo, se divierte con sus cosas, sus rollos, no molesta a nadie.
El Payaso: Siempre está hablando, riéndose, o jugando... no le gusta escribir con sus lápices, prefiere los tuyos, de puro payaso.
El Indiferente: Suele ser sociable, pero como no le da la gana de prestar atención en clase, se aparta de la muchedumbre, poniéndose al final del todo y se ponen a jugar con el móvil, escuchar música, étc.
El torpedero: No le gusta estudiar, suele ser una persona normal, incluso inteligente, pero esa inteligencia que posee solo la utiliza para hacer torpedos, y que no lo pillen. Y si por cualquier circunstancia lo pillan, siempre tendrá una excusa para que no lo culpen. Suele tener una letra diminuta.
El "Todo fácil": Siempre dice que se sabe las cosas, pero luego llega al examen y... falta a clases... Hecho inexplicable.
El Patero: Mejor amigo de los profes, siempre les da la razón, aunque no la tengan, les dice piropos. Piensa que subirá sus notas.
El "Donde pongo el ojo": Efectivamente, donde pone el ojo ponen la tiza, goma de borrar, papel, o cualquier cosa que se pueda tirar.
El Artista: Le encanta pintar en la pizarra, suele hacer dibujos tontos o caricaturas, y debajo firma con su nombre o un apodo, como si fuera una gran obra de arte.
El Escritor: Su único entretenimiento es escribir... en las mesas, paredes, cualquier sitio menos en el cuaderno. Suele poner el nombre de novio/a (si tienen) poniendo su nombre debajo, también está la opción de poner el nombre de amigos y poner debajo el típico A.P.S. (Amigos Para Siempre), o M.A.P.S. (Mejores Amigos Para Siempre).
El Normal: Suele estudiar, la va mal sólo en una asignatura, casi siempre hace las tareas, no se porta mal en clase, pasa desapercibido.
domingo, 19 de mayo de 2013
Demi Lovato, Give your heart a break
Hace tiempo vi un vídeo y me encantó la capacidad de interpretación de la artista, se trata de Demetria Lovato, una joven oriunda de Nuevo México USA más conocida como Demi Lovato.
El vídeo es una presentación en vivo del tema "Give your heart a break" (Darle un descanso a tu corazón) en los Choice Awards, disfrútenlo.
sábado, 18 de mayo de 2013
Tipos de galanes
El directo: Éste no pierde el tiempo: evita las presentaciones largas y la conquista en falso. En lugar de fingir que le importa saber de tu infancia y de tus intereses personales. Él simplemente te dice: ¿De aquí a dónde nos vamos?
El miedoso: Tiene tanto miedo de acercarse a ti que puede ser que tenga las manos y la frente sudada, y un extraño temblor imparable en todo el cuerpo. No conquista muy seguido y cuando se anima a hacerlo falla con una frase inicial como: Hola, ¿cuál es tu pasatiempo favorito?
El intelectual: Este ratón de biblioteca no entiende el concepto "A donde fueres haz lo que vieres"; no distingue un pub de una mesa de debate, así que querrá impactarte con su inteligencia y sus ideas radicales. Lo peor es que no te invita nada y no baila.
El payasito: Este individuo, falto de atributos, utiliza su única "cualidad" para seducirte: su humor. Las chicas aman a los hombres graciosos, el problema es que después de 37 chistes y absolutamente ningún tema interesante te sientes conversando con un payaso. Terminarás por hartarte a tal grado que lo eliminarás con un "largo de aquí".
El imprudente: Éste es el más repugnante de todos. ¡Tiene un tino...! Todo el tiempo habla de temas incómodos, habla en doble sentido, dice cosas en contra de las mujeres (y lo peor es que ni cuenta se da), es explícito para describir su última enfermedad estomacal, en fin. Al tercer comentario pondrás cara de wacala y le dirás molesta: "No me preguntes si estoy en mis días..."
El rey: Puede ser feo o guapo. Como sea físicamente, se siente Adonis; es más, puede ser gordo y aún así tendrá la camisa abierta hasta el ombligo. Sus temas de conversación serán pura tontería y es fantoche; mencionará a su chofer y su casa de campo unas seis veces, mínimo. Sus puntos a favor: invita mucho, no te dejará pagar nada, es bailador y caballeroso, pero al final de la noche querrá pasar factura, cuidado.
El terco: La insistencia que maneja este tipo es impactante: nunca se rinde. Puedes decirle tres veces "no me interesas" y él seguirá intentándolo. Algún día correrá con suerte, te llegará en un momento de debilidad y tú terminarás diciéndole "ok, invítame una copa", pero no durarás más de 10 minutos a su lado porque te querrá besar a la fuerza.
El borracho: Éste tiene muchas variables: puede tocarte uno simpático o uno problemático. Lo malo es que, pase lo que pase, al siguiente día no se acordará de nada, así que no esperes una llamada de su parte, ni que sea el amor de tu vida. Si es problemático, huye: podría tirarte un cigarro encima, vomitar tu cartera o pelearse con tus amigos.
El que se cree galán: Este adefesio tiene el autoestima por los cielos, no sabemos por qué ni cómo, pero así es. Cree que a quien le eche el ojo caerá rendida a sus pies. Lo más desagradable es que cuando lo rechaces te hará un comentario grosero como: "Tú te lo pierdes" o "Ni que estuvieras tan guapa". Ten compasión y no le des importancia.
El mentiroso: Tendrá el descaro de inventar que su abuelo tenía un castillo o que tiene tantos kilómetros en su tarjeta de vuelo que en un año podría ir seis veces a China y regresar. Lo peor es que su fortuna imaginaria no te invitará ni un trago y toda la noche sentirá que te hace un favor al voltearte a ver. Huye, son los más molestosos y aburridos del mundo.
El cínico: Podría iniciar la conquista con una frase tan nefasta como: "No esperes fidelidad, mi amor", por supuesto, tú saldrás huyendo al segundo. Lo más impactante del asunto es que hay quienes los aguantan y hasta tienen novias.
El ido: Le quedan tan pocas neuronas que difícilmente podrá seguir el hilo de la conversación; su vocabulario se reduce a una serie de palabras: mmm, aaaah, ¿así?, heavy, súper... Está en el pub por alguna extraña razón y no tiene un peso en sus bolsillos, así que se beberá tu cerveza.
El dolido: Acaba de cortar con su novia y busca en ti un consuelo para olvidarla; sus temas de conversación serán la susodicha y las cosas que le hizo. No se lo permitas, huye y déjalo llorando solo, seguramente se pondrá muy borracho y besucón en poco tiempo.
sábado, 11 de mayo de 2013
Pet Shop Boys West End Girls
Cuando era pequeño (en los años 80) sonaba mucho el pop y el rock, pero un dúo inglés cambió la tónica. Con un sonido conocido como techno pop.
No podía faltar en este blog Pet Shop Boys (Chicos de la tienda de mascotas) y uno de sus grandes temas West End Girls (Chicas de West End) Una canción que habla de los diferentes estilos de vida de los barrios londinenses, entre ellos es barrio West End... Con ustedes Pet Shop Boys.
No podía faltar en este blog Pet Shop Boys (Chicos de la tienda de mascotas) y uno de sus grandes temas West End Girls (Chicas de West End) Una canción que habla de los diferentes estilos de vida de los barrios londinenses, entre ellos es barrio West End... Con ustedes Pet Shop Boys.
Guía práctica para hombres solteros parte 2
Guía práctica para hombres solteros parte 2
Recursos para encontrar pareja
NOTA: Estos métodos, pueden
causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su
espíritu y/o amor propio. El autor declina toda responsabilidad sobre los
efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
Método Estúpido.
Consiste en, simplemente, hacer
el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso
contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la
televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la
expresión “Todos los tontos tienen suerte”?
Método Desinteresado.
Desde los más antiguos y remotos
tiempos, es decir, desde hace un montón de tiempo, lo inaccesible se hace
deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad
inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al
género humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede
consagrar su vida al desinterés por las mujeres. ¿Cuándo parar? Bueno, digamos que
nadie lo sabe.
Método del Pesado (Método Estúpido perfeccionado).
Cuando sometemos el alma
femenina a un análisis profundo, podemos llegar a las siguientes conclusiones:
La existencia del alma femenina
fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII.
Muchas personas consideran este hecho como un gran error. Después de encontrado
un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la
siguiente conclusión:
a) La mujer es cuando menos,
peculiar.
b) La mujer comprende absolutamente
todo, exceptuando la idiosincrasia masculina.
c) Los hombres lo ignoramos absolutamente
todo, incluida la idiosincrasia femenina.
d) Las mujeres, dado su elevado
nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres,
sobre todo a la hora de aguantar estupideces provenientes del sexo contrario.
Es este último punto es el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico,
verdadero y total Pesado. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de
improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin
nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que
la dejemos en paz.
NOTA: Hay mujeres extremadamente
rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio posterior, mucho
cuidado.
Guía práctica para hombres solteros parte 1
Guía práctica para hombres
solteros parte 1
Primero vamos a definir los
tipos de solteros:
- Soltero común (Solus solus)
- Soltero sexualmente activo
(Solus et contentus)
- Soltero marginal (Solus
Denigrante)
- Soltero irremediable (Solus
Sempiternus)
Cuidados del hogar
1.- Cómo evitar lavar la vajilla:
Lavar los platos es una tarea
fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie
de posibilidades de lo más variado:
a) Usar vajilla de plástico: Es
un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema
adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.
b) Alimentar a un amigo: Los
gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si
exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus
fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera
que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más
ecológica al lavavajillas.
c) Dejar que los platos se amontonen
en el lavaplatos: Lo mejor es tener un lavaplatos grande y que soporte grandes
pesos.
d) Sustitución de los cubiertos:
A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos
impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por
ejemplo. Esto facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro
en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible
por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo,
el uso de un guante de goma.
e) Supresión de los platos: Ya
nos hemos desecho de la limpieza de los cubiertos, ahora podemos prescindir
también de los platos. ¿Cómo? Pues muy fácil: arrojando la comida directamente
sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol gel, que
además, combina muy bien con algunos sabores.
2.- Cómo evitar tener que hacer
la cama:
Un método efectivo para no tener
que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla
es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la propia
cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos queda:
a) Dormir en el suelo.
b) Dormir por encima de las
mantas.
c) Dormir en un sillón.
d) Dormir de pie.
Generalmente, usted tampoco hará
caso de estas posibilidades y olvidándose de que la cama se deshace con tan
sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de
todas formas.
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