jueves, 29 de septiembre de 2011

Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:

¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:

¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Nuevo álbum de fotos


¡Hola amigos!...Acabo de publicar un nuevo álbum de fotos en facebook, se llama "Refranes"... http://www.facebook.com/robinschulz

martes, 27 de septiembre de 2011

Quién lo dijo...


Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca……..(Aerolíneas de la India)

Cada día me gusta más la humanidad…………………….(Un caníbal)

No al paro……………………………………………………..(Un enfermo cardiaco)

Yo tengo un pasado muy negro…………………………….(Michael Jackson)

A mí lo que mas me revienta, son los camiones………….(Un sapo)

No a los golpes, Sí a los porrazos………………………….(Bob Marley)

Eres la única mujer de mi vida………………………………(Adán)

El auto jamás reemplazará al caballo………………………(La Yegua)

Saquen una hoja……………………………………………...(Eva)

La vida está en constante movimiento……………………..(Parkinson)

No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo….(Alzheimer)


No a la donación de órganos………………………………..(Yamaha)

Mi esposa tiene un gran físico………………………………(Albert Einsten)

Creo en la reencarnación……………………………………(La uña)

Estoy rodeado de puros animales………………………….(Noé)

Viva la liberación femenina………………………………….(Cárcel de mujeres)

¡Me encanta ir a la escuela!.....................................................(Un piojo)

Mejor es dar que recibir……………………………………...(Mike Tyson)

Me encanta el olor a pata……………………………………(Donald)

viernes, 23 de septiembre de 2011

Consejos 4...


Ocultar el embarazo es un secreto de estado.

Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.

Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.

Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.

Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.

El mejor amigo del hombre es otro perro.

Los escolares viven en la Era Cuadernaria.

Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.

Los ruines afeminados, terminan hechos unas ruinas.

Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.

Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.

El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.

¡Yo con mi mujer hago lo que se le da la gana...!

Lo único que dan los avaros es repugnancia.

La verdad sólo preocupa a los mentirosos.

Nada sale más caro que un enemigo gratuito.

Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.

El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.

Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.

Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.

El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.

No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

Si la montaña no viene a mí... ¡Se me pasó la borrachera!

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Consejos 3...


Nadie nos conoce tanto como las toallas.

Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.

El contrabajo es un instrumento que se toca como su nombre lo indica.

Nada dura tanto como un amor imposible.

Escéptico es el que ha creído en todo alguna vez.

Para entender a las mujeres hay que ser bien hombres.

¡Nada dura tanto como la felicidad ajena!

Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.

Entre dos jorobados me siento como si yo fuera una pregunta...

El hombre es un Caballo o un Caballero de acuerdo con el lugar donde le pongan la silla.

Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca.

Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos.

La verdadera vida nocturna se hace por la madrugada.

Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.

Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro.

No hay que hablar con imbéciles porque se corre el peligro de que nos entiendan.

Los libros de medicina no deberían tener Apéndice.

Los golpes que da la vida terminan por causar una lección en el cerebro.

Los psiquiatras aplican sus conocimientos a tontas y locas.

¡Cómo extraña uno ese recuerdo que no ha llegado todavía!

Un Nuevo Testamento es el Apocalipsis de los herederos.

El dinero es una enfermedad hereditaria.

Son los puntuales quienes lo hacen llegar tarde a uno.

La mayoría de los cardíacos son gente de muy buen corazón.

A nadie vemos tanto como a esa gente que no podemos ver.

Los desconfiados no son de fiar.

Adelgazar consiste en poner el ombligo más cerca de la espalda.

La verdad es que todo el mundo miente.

No es que el hombre desciende del mono. Es que sigue descendiendo.

El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.

Lo Vívido se produce cuando se acentúa lo Vivido.

Es una lastima. Tenía una estupenda letra de médico, pero me faltó la vocación.

La honradez consiste en que la tentación recién aparece cuando ya se fue la oportunidad.

Niños y locos siempre dicen la verdad. Por eso, a los primeros los educan y a los segundos los encierran.

El incrédulo solo cree en la duda.

En Navidad los juguetes hacen la felicidad de quienes los venden.

Nada nos embellece tanto como los defectos ajenos.

Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...

¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?

La hiena se ríe...la mosca se frota las manos...la tortuga camina lentamente...¿qué estarán tramando?

No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.

En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.

El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.

El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.

Consejos 2...


Me hice un test de inteligencia y dio negativo.

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentres.

La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa.

Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.

Vive cada día como si fuese el último. Algún día vas a acertar.

Evite accidentes. Hágalo a propósito.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.

Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.

La esperanza es lo último que se perdió.

El orden de las frutas no altera el batido.

Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan.

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos, entonces somos el pueblo de nunca acabar.

La confianza mata al hombre y embaraza la mujer.

El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicólogo cobra el arriendo.

A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés.

Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en metro en hora alta.

Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar.

Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.

Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.

Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar.

Ojo por ojo... ojo al cuadrado.

Sonrie... Dios me ama.

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.

Solo los genios somos modestos.

Los tornillos son clavos peinados con partidura al medio.

El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.

No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza vacía.

Jamás digas una mentira que no puedas probar.

Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

De tal palo... nacieron mis hijos.

Aquellos que dicen saberlo todo, solo fastidian a los que realmente lo sabemos.

Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.

Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen!

La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.

Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado.

Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas.

Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.

La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.

Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo.

El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.

El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.

Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.

Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.

Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.

Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C)

Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río.

La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.

Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás.

Nacemos desnudos, húmedos, hambrientos y con frío. Y eso es sólo el principio!

En materia de amor sólo sufre el que quiere...

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Al estilo Hollywood


Si quieres hacer una película al estilo Hollywood, no olvides los detalles...

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para resolver el caso.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama, sofocada y sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Consejos...


El tiempo vuela cuando no tienes idea de lo que estás haciendo.


Todo lo malo es divertido si le pasa a otro que no seas tú.

El chocolate es más barato que la terapia y no necesitas que te aconseje.

Un lujo es algo que la persona promedio obtiene pagando sus necesidades en cuotas.

Hay cuatro grupos alimenticios básicos: chocolate blanco, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate en rama.

La preocupación es como una silla mecedora, te mantiene entretenido pensando, pero no te lleva a ningún lado.

La cerveza es la prueba de que hay un poder superior que quiere vernos felices.

Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así, si se enoja, al menos estará bien lejos y descalzo.

Parecería que no estoy haciendo nada pero a nivel celular estoy a full.

Te doy todos mis consejos, total no los estoy usando.

Si te va bien en el primer intento, trata de no parecer sorprendido.

La fealdad es la mejor inspiración para el control de natalidad.

La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.

Si somos lo que comemos, entonces yo soy fácil, rápido y barato.

Las computadoras son cada vez más inteligentes, pero nunca podrán superar a la estupidez humana.

Las mentes son como los paracaídas, funcionan mejor cuando están abiertas.

Tu conciencia no evita que hagas cosas. Sólo no te permite disfrutarlas...

Siempre quise ser alguien, pero debí ser más específico.

No soy un completo idiota... me faltan algunas partes.

Una frase que hará historia: "¿quiere acompañar su pedido con unas papas?"

En el teclado de la vida siempre ten un dedo cerca de la tecla Escape.

Ayer no sabía nada. Hoy sólo se eso.

Viva la libertad de expres..

Mis hijos son la razón de todo... La razón por la que todo está desordenado, roto y sucio.

Si piensas que toda la gente es buena, obviamente no conociste mucha gente.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

Experiencia: es lo que consigues cuando no logras lo que querías.

Alguien con dinero para quemar siempre encontrará alguien que encienda el fuego.

No se le debe pegar a los niños... salvo en defensa propia.

El problema con la vida es que recién cuando estás a mitad de camino notas que el asunto es "arreglárselas por sí mismo".

Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

Cristo es el camino.....La iglesia cobra el peaje.

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora sí que estoy bien jodido!!!"

La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que me compre algo...

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

¡Siempre digno!


El Perrito, La Pantera y El Mono.

Un Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltés para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer.

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- ¡Cómo serás infantil!, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro!

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala jugada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy envalentonada le dice al mono:

- Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién.

Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente muy decidida y esta vez con el mono chismoso encima..

- ¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

-¡Este mono maldito!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

domingo, 11 de septiembre de 2011

La enseñanza en Chile expresada en un problema matemático


ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de papas en $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de papas por $1000 Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a $800 ¿Cuál es su ganancia?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a $1.000, y cada elemento vale $1. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.S.E.:

Un agricultor vende un saco de papas por $1.000 Los gastos de producción se elevan a $800. Y la ganancias es de $200
Actividad: subraya la palabra "papa" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

Un Kbyero vnde 1 sak de papas x luk y gasto 8oo y gano 2oo, postealo XD